曾经有多少希望,都是妄想

一切表达的开始是源于这个推。让我忽然有一种说话的冲动。

rachel8803RT @phoenixlaw凡事别给自己太多希望,有时候本身就不属于你的东西,给了自己一点希望,最后失落的还是自己。早点睡,期待新生活。|| 我正要告诉自己,自己是否应该重新相信,一切都会好起来的。有多少希望,都是妄想啊。

毕业回家,重新考研,重新准备出国。这两件事情并不冲突。最好都成,最后选一个。去年我就是这么想的,考清华失败了,准备出国也太晚,结果两个都没成。只好今年闷在家里继续。

我也找了一家蛮好的广告公司,实习了两个月。老板也很好,五一要签了,自己想了一夜,觉得这辈子是不是就留在深圳,一路追逐名利金钱去了,这并不适合我,我内心充满抵触,所以据了。很简单,这并不是我想要的。甚至是我所厌恶的排斥的。

想去清华北大,没那个能力。一直都舍不得放弃这个理想,总觉得自己还有希望。最后才不得不承认自己好高骛远,能力在那里,不只是单纯的希望和理想能够说的过去的。

所以,不要再问我打算去做什么了。我不太想交流。

让曾经的理想一步步靠近现实是一件很痛苦的事情。

灵魂想要自由想要高升,一定要经过漫长的黑暗道路和那道窄门。《天路历程》里面也讲的很清楚了。我一直以为是自己的祈祷没有得到上帝的垂听,现在才发现,那些希望全部都是妄想。上帝永远都只会给你你应该得到的东西。

告诉自己,这是自己应得的,并且强迫自己接受,是多么痛苦的一件事。这条路着实走的艰难。

昨天我忽然给我妈说,我感觉自己现在所追求的并不是我想要的。而我并不知道自己想要什么。我所努力的一切,到底是为了什么。我什么都不想要,我什么都无所谓。活着又是为了什么,一切又有什么意义。

妈妈的结论是,我吃饱了穿暖了,就变成空想主义了。啥都别想,学习去。考上了研或者申请了好学校能出去了再说。

我总觉得自己还想说些什么,可是一句话都说不出来。

或许去追逐某种意义,本身就是存在了某种希望和幻想,而曾经有多少希望,都是妄想。

于是,这个命题解决了。

我当真是吃饱了撑的没事干了。

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