事实证明我找不到天使也靠不了我自己

幸福的日子总是短暂的。你不相信也没办法。

就像之前twitter上有人讲,生容易,活容易,生活不容易。

在写完那篇以北岛雄壮的“新的转机和闪闪星斗,正在缀满没有遮拦的天空。”结束的笔法极其幼稚的LOLI文之后(我认为一定是受《天使爱美丽》的影响,我的思维在那天晚上也极具童话色彩),我开始生一场很小的病,只不过因为它太小,太隐秘,所以最终发展成一场大病。

第三天,我临时改了机票搭乘最晚的也是最便宜的一班飞机回家。

第四天开始卧床不起,第五天睡在医院急诊室输了一天液体,第六天开始呕吐,第七天,第八天……

生活像是忽然出现了一个拐点,我突然的要停下脚步来,放掉所有的东西,拖着箱子回来,如果不是北京租的那间小屋还在,如果不是北京的号码里还会有朋友的问候,我会以为自己突然一下回到了半年前,冬天还没有过去的3月,我提着箱子在夜里往未知的未来冲了过去。

说实话,我唯一的目标是做我觉得有意义的事情。于是,所有的人都觉得我没有目标。或许是因为“意义”的意义只是针对我自己,唯有我可以对其进行评判和选择,于是太过个人性的东西不可避免的要被群体社会所排斥,这是没办法的事情吧。

每天都躺在自己的卧室看天空慢慢变亮,云层从黎明的深蓝色到染上金红色的光,散开,蓝色逐渐变亮,每一秒钟都是我喜欢的颜色,日光耀眼,天高云淡,到渐渐西斜,偶尔会有淡紫色被夕阳镶上金边的云,但大多数时候只是浅浅的几抹墨色的云在傍晚深蓝色的天边飘过。然后有星光,很多天都看不到上半夜在东南天空的月亮,很快我就有昏睡过去了。

有时候在想,自己一定要充满力量。大多数时候,却只是靠在床头自怨自艾,为一无所有的生活不断的担忧。

或许,这是我最低落,最恐慌,最没有安全感,最没有希望的日子了吧。

没错,这是我一直所恐惧的日子,如今彻彻底底的落在我身上。我找不到天使也靠不了我自己。接下来我只能凭着尚存的一点点微薄的意志,慢慢的往前走了吧。

我习惯在blog里面安慰自己,摆出问题,然后给自己回答。每一篇文章都要有一个结尾,一个句号,没有没有结尾的故事。这样我才能往前走。

今天,是的,此时此刻,我忽然发现我没法给自己回答了。blog的名字用了很多年,我一直觉得等我死去的那一刻,我才会第一次说出那句话,而今天晚上,我不知道自己该怎么办。不知道,这故事该如何结尾。

或许明天,明天,或许吧,会有答案。

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