祝每一个黯然神伤的人新年快乐

新年假期,我没有见到一个朋友和同学。和爸爸妈妈窝在北京小小的房子里,过着似乎有些隔绝的生活。我一直试图尽力克制自己的情绪。这本来是一件容易的事情。于是在春节假期的最后一天,我依旧红着眼睛望着电脑。

我是一个在没有平和的情绪、心境愉悦的前提下,一句话也写不出来的人。吊诡的是,往往我在愉悦的心情下写出的文章,却又充满了暗涌的波澜。只有在所有的情绪都相得益彰的时候,文字才会静静的、源源不断的涌出来。而此刻,我的心像一颗晒干的、苦涩的核桃,充满了无法清理的沟壑,包裹着又脏又硬的壳。

我只想说,相爱原本是件很难的事情。每当我开始这样愚蠢的、单调的、无趣的、令人厌烦的琢磨的时候,我总是想起伍尔夫说,“亲爱的雷纳德,要直面人生,永远直面人生,了解它的真谛,永远的了解,爱它的本质,然后,放弃它。”

我们要看到那团火,扑向它,拥抱它,让灼热的伤口一直留在心底,然后再自己慢慢的好起来,忘记它,离开它。至于究竟为什么要这么做,只是因为我们要证明自己曾经来过么。“人类总是想赋予生命某种意义,这主要是因为想得太多,也因为我们有记忆、喜欢怀念过去和憧憬未来。更重要的是,我们都不想在这世上白活一场。

可我从来不想赋予任何事情任何意义。我想我来,我去都是轻飘飘的。没有对任何人任何事留下任何痕迹。可是我做不到,就像你要去哪里找到那一棵自生自灭的植物啊,我要怎样才能在所有人的生命里都不留下一丝一毫的痕迹呢。

北京是一个荒凉的地方。我常常举目四望都是一片荒芜。我常常幻想自己身体里面、自己的灵魂活在一片草木肥美、空气湿润的花园里。如果花园中除了杂草和缠绕的蔓藤只有一朵小小的花,那一定是我心底里一直不曾消逝的希望。花朵是细弱的,在风雨中还要散发芳香。

我从来没有想过自己未来的生活会怎样。我不曾期待自己可以不用上班开着精致的小车去喝下午茶、去做美容、去什么高档的舒适的地方。我也不曾期待自己可以只管和孩子玩耍,不用担心上学生病吃饭打扫所有的问题。我只想自己能够有那么一个时刻,能有个小小的地方,随便是怎样的房间,让自己安静的看看书,听永远都听不完的音乐,回头能看到自己爱的人,在昏黄的灯光下,就在我身旁,不远的地方。

我不用担心也不会担心所有的问题。因为我不是一个人。这样就挺好。

听上去这些都是平淡无奇的,是毫无新意的。或者是形而上的,是不切实际的。我没法解释,我不懂生活是什么样的,我没经历过那么多事情,我不会和人勾心斗角,我没那么多心机要爬到一个怎样的位置。我对人生对事业都没有多么高远的追求。我不愿意与这个世界牵扯太多,我不想自己身上有太多这个世界不干净的痕迹。

可是正是这样的我,又要怎样度过爸爸妈妈在身边,每天长吁短叹的哀怨日子呢。如果感情是一棵可以发芽的种子,你们就这样趁我睡着了之后把它种在我身上,然后等它像魔豆一样迅速生长然后紧紧的缠绕住我的灵魂,直到它窒息死亡。这样多好。

我也不会彻夜流泪,你们也不用总是唉声叹气。

此时此刻,我好想写一封信,可我不知道要寄给谁。我要在信的第一句写:

这么久没见,其实我多么想你。

祝每一个黯然神伤的人新年快乐,愿这以后,一切都会清晰明了,在这跃动飘忽的微光中,新年快乐。

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