很多话，堵在胸口说不出。微笑，拥抱，然后别离，说再见。我知道我们或许永远都不会再见。但这都不重要。
重要的是，在那星光影藏在黑夜中茫然不可知的夜晚，我们喝酒，不停的说话说话，唱歌，忘记时间流逝。
和城市告别，和过去的人和事告别，和熟悉的气味告别，和回忆告别。
告别自己，然后去寻找新的自己。
那些新的，会在何处停留，又会以一种怎样的方式开始？我不知道。
让我拥抱你。然后可以跨越很远很远的地方，再相见。
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没有春天的南方，不是南方。香港没有春天，淅淅沥沥的冬天的雨水过去之后，天气邹然变的炎热沉闷，打开房门，还有久久散不去的棉织品潮湿郁闷的气息，在一瞬间扑面而来。
我认识这个气味，那是去年夏天，我再次回到香港后房间里面的味道。让我感觉到无比恐慌的味道。
写不出温柔的文字的这一年，恍恍惚惚的写完了长长短短的英文论文，从原本就无比贫乏的词汇储备中，小心翼翼的搜罗出各种扭曲的说法，勉强表达着自己想法，试图掩盖一切无所谓的灰暗的消极的世界观，是一件非常辛苦的事情。本以为得到了还说得过去的成绩，却总是无意间得知，原来自己依旧是一个中等生。讨厌的独来独往的中等生，和大学时候的自己倒也没什么不同。
能够继续读书，原本是大学毕业之后最期待的事情。喜欢大学里面望不到尽头的图书馆，喜欢所有人脸上都洋溢着青春的愉悦的充满期待的神采，喜欢总有大段大段的时间可以无所畏惧的沉浸在自己可笑的或者漫无边际的幻想中的生活，是在后来工作之后，能想到的最幸福的事情。如果可以有异域的风情，多样的文化交流和自由的表达，这是多么美好的场景。
可是很多时候，周围的世界远没法撼动内心深处的自己。于是，望不到头的图书馆饱含着无法阅读穷尽的无奈，那些青春的身影不再属于自己，大段大段的时间用来陷入写不出论文的恐慌以及再一次陷入职业选择中的厌倦。
当自己已经不再是曾经那个完整的自己——你所拥有的社会角色，从妈妈的好女儿，爸爸的乖宝贝，变成了残缺的形态，纵然给你一个春风沉醉的夜晚，又该以怎样的闲散的心情四处走，走到天将明的时刻呢？该如何去寻找一种自我认知，该以一种怎样的状态继续努力生活下去，才能够安慰自己，安慰妈妈，是我一直一直想不出来的问题。
我很想问问爸爸，孤独的死去究竟是一种怎样的感觉。为什么每当想到这件事情，我的心里总像是有什么东西在不断不断的挖，那种感觉很奇怪，明明是沉重的，却又如此虚无和不可名状。在陷入这种情绪半个小时之后，我忽然想到了一个可能性的答案，他们说那是一瞬间，如果人是没有灵魂的，那你应该并没有什么感觉。如果人是有灵魂的，如果灵魂也会如此痛苦，那么死亡真的就是一件非常，非常令人恐惧的事情了。
我觉得自己要一直这么低落下去了。不过这是唯一令我感觉到舒适的状态，那就一直这样好了。我总是觉得很饿，想吃很多东西，等到很多东西摆在眼前，倒也吃不下太多。他们说这只不过是空虚的表现，不过我倒觉得没什么大不了。
归云一去无踪迹，何处是前期？狎兴生疏，酒徒萧索，不似少年时。
能说出这句话的柳永，其实对生活还是充满期待的。至少还留恋着曾经的繁华。
夕阳岛外，秋风原上，目断四天垂。这样的景致，我到觉得恰似我心，适得其所。何必苦苦追忆少年时，你总会慢慢的失去自己曾经所拥有的所有的东西，以至于后来所得到的，相比之下都显得无足轻重了。
天亮了。果然这一天天又要开始，该做点什么好呢？
回忆总会像是一扇一旦打开就很难关上的门。
晚上一个人坐在日料店吃冷冰冰的沙拉时，忽然想起很多很多的旧事，于是干脆坐在过于温暖的春天的夜色里，把脑海中源源不断的回忆全部都写下来。
忘记是为什么，前段时间忽然和朋友聊起来，自己能够拥有爸爸妈妈的宠爱，是一件多么幸福的事情。以至于我开始认为，自己从心底里认为自己是优秀的，遇到不顺心的事情总会无休止的低落和怪罪自己这件事情一定也源于在没有离开家的前17年中，父母过于甜蜜的溺爱。
旅行是最好的证明方式。从我两岁开始，爸爸妈妈会在每年的暑假带我出去进行一个漫长的旅程，从西北边缘的小城，坐着绿皮火车，摇摇晃晃，辗转到南方明媚潮湿的各个城市。一直到上初中。硬座究竟有多辛苦，现在想来全然不记得。上海，南京，杭州，苏州，无锡，青岛，烟台，很多地方在我上高中的时候就已经去过两三次，从浦东还是一片工地一直到东方明珠成为最高的建筑，金茂大厦刚刚建好的时候又上去最高处看远处迷迷蒙蒙的一片。或许每每回到沙漠边缘小镇的家里，都会有些许失落，或许春天沙尘暴来的时候，我总是趴在窗户上听远处风卷起黄沙的声音就好像黑夜大海的浪涛声。这些对远方，对未知的城市的幻想与期待，只有从你去过了很多地方之后，才会慢慢的留在心里。
后来基本上都是硬卧了，几年中最多的目的地是安徽老家，和爸爸一起半夜在徐州找过路的火车然后跑上去补票。凌晨几乎没有人的绿皮车硬座，总是一片很恍惚的场景，苍白的灯光，满地都是一片狼藉，有人横卧着睡觉，列车员在做着最后的清洁工作。没人说话，爸爸已经很累了，我靠着他望着窗外一片深深的黑夜。他是回家，我是旅行，截然不同的心情。去到自己的爸爸妈妈身边，我想爸爸也应该是心里急迫又安慰的吧。
回来的路上大多都是快乐的，和爸爸一起旅行最开心的就是火车上的食物。茶叶蛋，泡面，一整只烧鸡，分享爸爸的啤酒，两个人一起去车厢连接处抽烟。然后听爸爸和随便车厢中的一位同行者大声聊天，教那些年轻人什么样才叫真正的钓鱼，或者随口说出几大段从古希腊到二战时期的历史故事，或者和我一起吐槽哪位姑娘或者大妈穿的太难看以至于我们两个都只能望着窗外。路过潮湿的泛着浅浅的绿色的南方，回到北方白色的清冽的冬天，抱着热气腾腾的茶杯小心翼翼的吹着热气，整整两天一夜一直在笑啊闹啊，这或许是这一生和任何一个其他人都再也没法拥有的美好体验了。
上了大学之后，银川广州还没有直达的火车，于是一年四五次飞机也就在所难免了。飞行其实也很好，只是坐在小小的位置上把自己绑起来，除了窗外偶尔能看到的层层的白云，我只是不停的想睡觉。那种一觉醒来就能去到的短暂旅行，远不如渐行渐远晃晃悠悠的火车能够带来的踏实与期待。只有有一年夏天，花完了生活费不好意思问家里开口，于是买了从广州与西安的硬座。那趟车开往西藏，车厢里面几乎全部是一大群一大群的藏人，有的很愉快有的很焦虑，大多都很羞涩。我坐在一家健壮的藏人中间，不眠不休的看完了厚厚的一本《我们的祖先》。不知道是这本书写的太好，还是那时候车窗外的阳光过于明媚，又或许是那个藏人家庭给人莫名其妙的亲切感，我反而不觉得27 28个小时硬座是辛苦的体验。
我曾经在绿皮车窗外看到过连绵的青山，山顶有一棵郁郁葱葱的树，一个男人站在树下望着远方。
我也曾经在绿皮车窗外看到大大小小的城市，人们过着普通的生活，街道和住宅散发着浓郁的家的味道。
我曾经在绿皮车窗外看到过巨大的工厂，白色的烟雾滚滚冒出，钢铁和机器的声音让人迫不及待的想要赶快逃开。
我也曾经在绿皮车窗外看到明媚的月光，山脚下琥珀色的湖泊，奔流的长江黄河，和平静水面上星星点点的树影。
南方北方，城市农村，大街小巷，只有从中间穿行而过，我才感觉那是我去到过的地方。只有站在每一个大的站台，呼吸着陌生城市匆忙的气息，我才能够体会自己原来真的离家越来越远。很美好，很让人留恋。却也很无奈，明知过去的一切都不再回来。那些和你擦肩而过，或者愉快的聊了一整天，又或者给你讲述各种各样故事的旅行者，这辈子或许都不会再相见。
不断地相见，然后告别，然后去到新的未知的地方。
然后有一天，我失去了自己深爱的旅伴。去年夏天爸爸坐上那趟我们一起笑着闹着，坐过无数次的火车，回到老家，然后再也没有回来。
于是，我再也没有机会再去体验新的旅程，那些吃着烧鸡喝着啤酒还在列车连接处抽烟，嘲笑那些看到爸爸带着女儿抽烟露出惊讶神情的人的短暂且幸福的时光，永远停止了。于是我只好一个人坐在陌生的南方城市，计划着清明到底有没有时间赶回老家。
关于绿皮车的美好记忆，最终也只能在我哭啊哭啊，怎么都停不下来的这个夜晚，匆匆的停止了。
就这样吧。
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所谓的美好的日子都应该是短暂的。
就像现在回想起来大学的时光，留下的仅仅只是一些无所事事，或者可以做所有自己突然想要去做的事情。很有意思的是，从那之前以及往后的所有日子，我都不再有那样的完全无牵绊的自由了。即便再次回到学校，所能感觉到的只是巨大的落差带来的感慨，原以为只是为了为了在图书馆四处逛逛，晃过这一年，最终却落得为一两篇文章彻夜难眠的下场，是有些好笑。
直到如今，依旧没有一丝一毫的写作的欲望。没有表达的欲望，情绪其实并没有一个出口。所有的努力都是假装做出的样子，所有自以为感兴趣的话题，所有口中所谓的想要去探究的东西，其实我并不在意。我努力想要说出来的每一句话都不是源于自己的内心。在自己毫无知觉的今天，对这个世界变得虚假。
原本对这个城市有很多期许，或者，评价。
原本对这个世界有很多追求，或者，求知欲。
原本对于爱情对于生活对于自己的未来，还有很多确定或者不确定的情绪，或者，要求。
其实真的都没有了。好不容易寻找到了想要的东西，又丢了，或者变得茫茫然且遥不可知。反而觉得努力要去寻找这件事情本身都是愚蠢的。
我假装出了美好的样子。好像冬天的早晨虚幻的水汽中美好的幻想。好像白雪覆盖的荒原中隐约飘洒着漫天粉色的花瓣。好像自己很坚强，好像还有很长的路要走，好像这个世界很大，好像音乐如果一直一直一直不停下来那么这场华丽的舞会就永远不会结束。
可是，何必这样呢。有什么意义呢。你想去骗谁呢。谁能够救你呢。又有什么能够真正给你安慰呢。
森林深处的那片湖泊
湖面闪着萤火虫的光
湖底有幽兰色的水草
你曾经无数次想要在月光下踏入那里
只有你一个人
只有微弱却永恒的光
可那些离去的人
他们永远都会跟随着你
从那一天起
他们的容貌再也不会有丝毫改变
他们的声音模糊不清
他们的眼神你从未见过
湖面泛起涟漪
你们一同被黑夜永远的埋葬
我常常在想，如果不为爸爸写一篇文章，我就再也没办法写出任何文字了。如此说来，靠写稿吃饭这么些年，从来没有为爸爸写过什么，即便只是只言片语。
我总想，和每一个在幸福家庭长大的女孩子一样，爸爸一味的宠爱一味的忍让，早已变成一种习惯。就好像对于父母的嘱咐和唠叨，他们期盼的眼神，送别或者接机的身影，总是过于习惯，这个城堡有一天会不会崩塌，这个世界有一天会不会改变，这是我从来都没有想过的问题。
于是死亡就突然降临。
或许对于现在的和往后很多很多年之后的我来说，最痛苦的日子仍然是夜里10点多接到妈妈和家人接连不断的电话，然后是嘈杂的喧闹的哭喊声不断的，连夜过境赶回广州，然后回到干燥酷热的家中，压抑的沉闷的最开始的几天。
于是，我知道自己永远不再是一个完整的小孩。
从银川回到到香港，再回去老家安葬，然后再回到香港。这已是九月中，妈妈说家里的夜晚已经很冷了，而闷热的香港甚至也有凉风吹进窗口。可我再也没办法回到上一篇文章那样的心情，那些在电话里兴奋的给爸爸描述自己的学校和香港窄小的街道、公车的我，那个还会打跨国电话问他汤饺要怎么做的我，已经和爸爸一起离开这个世界了。
眼泪变成可有可无的东西，哭泣似乎也只不过和吃饭睡觉并无分别。
我又开始看野夫的《江上的母亲》，看弗洛伊德在29岁的儿子在战争中死去之后，写出的“死亡本能”。我不明白自己到底在为谁而哭泣，是为我们自己，还是为死去的人？或者我根本没有办法将这两者分开，或许我们从来就没有分开过。
我想寻找一切事物安慰自己，找到的不过是一个人发呆，戴着耳机听音乐，和尽量少的和这个世界进行交流。一切都没有意义，我知道自己尚且有能力做很多事，可是我真的，不再在意了。
想起自己曾经无病呻吟了那么久，莫名感伤了那么长时间，回忆起来的确不知道自己在想什么，也不知道自己为什么那么想。只是感觉自己曾经甚至有闲情逸致来伤春悲秋，也算是幸福的成长了。
可如今，我知道我这一生都不会再见到爸爸。
我知道这一生再也不会有一个男人像爸爸一样默默的无条件的永远的只为了我。
我知道往后所有幸福的家庭，包括照片、广告、电影，出现在这个世界上的全部，都会让我觉得辛酸，我会嫉妒，会非常想转身离去。
每一篇讲述死亡的文章的结尾，都会说：我们唯一能做的就是继续生活。就和每一位听到对方有亲人离去，劝慰的话一样。我很讨厌这句话。
活着很累。
我们都很孤单。
你明明知道，这一切都没有意义。
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一段漫长的旅程，需要一段更长的时间用来准备。
不知道是因为自己太久没有说没有写，还是太久没有阅读，很多词语我已经想不起来了。像是一个非常严重的健忘症患者，我忘记了太多东西，包括如何写作。当然，可能长久以来，我都没有在“写作”，如果一定要把随手写下一些废话归类的话。
或许很多年后，我依旧会无比怀念这段漫长的假期，完全无所事事的，没有任何压力的，心里空无一物的假期。在家里的各个房间走来走去，开着妈妈的车子随便找条路，围着早已不那么熟悉的家乡的小城兜兜转转，蜷缩在卧室的大窗台上随便看看什么书，捧着半个西瓜打发整整一个下午。很久不开电脑，不看电视，明知道这个世界在离我很近很近的地方，每天都在不停的发生着新的变化，可是这些都与我，没有任何关系。
然后来到新的城市，一如既往的迅速收拾房间，写长长短短的购物单，让自己的生活尽可能短时间的成为自己能够接受的所谓“正常”的那种状态。没过多久，再次陷入无所事事的困惑中。我有大段的时间来观察这个城市，来观察自己内心——在期盼了多年后，终于能够踏出自己原本就不那么依恋，或者没有多少民族情绪的土地后，究竟是怎样的心情。
新的房间靠着矮矮的小山，和一条不太宽的河。小山葱葱郁郁，河水，或者是海水清篮荡漾。建筑道路都像乐高玩具一样拥挤狭窄，我不止一次的在电话里给妈妈说，像切片面包一样的双层巴士太容易让人晕车了。小小的窗户小小的房间，小小的电梯小小的十字路口。小小的茶餐厅，大大的shopping mall，不管走到哪里，都是这样。
很多年过去，我已经完全忘记了粤语怎么讲，也忘记了吃了四年白水煮青菜浇酱油的味道，常常觉得很饿，可什么东西似乎都不那么合胃口。想念网易楼下的酸辣粉，想念和大家在簋街吃火锅的画面。可旅途开始了，哪里有那么多机会再回头呢。时光流转，原以为自己熟悉的地方早已陌生，原以为自己那么努力都没法融入的城市，反而变成故乡。
记得来看我。
我已经很努力的，不让自己在回归博客后的第一篇文章，变得伤感。相信我，这次不会很久不再回来了。
09年的最后一个凌晨，我一如既往的没法入睡。早早关了电脑，继而再打开。辗转反侧又到了三四点钟。
常常在睡前翻圣经，随便翻到一页就开始阅读。我喜欢这样的阅读方式，我喜欢这样的书。可以从任何时候的任何一页开始，在任何时候的任何一页结束。每次遇到都像是似曾相识，每次遇到都像是初次相见。
我最不善于，也最不喜欢做的就是总结。或者计划。
因为一旦有了计划，我便被其所逼，时时刻刻都无法安心，总想超前完成，好让没有计划的时日早些到来。而我却常常会计划很多事情，我被自己紧紧相逼，很是疲惫。而一旦开始总结，在某一段自己划分的时间之后，我总是发现自己未曾作出任何让自己心悦诚服的改变，我不满于自己的进展，我不满于自己的付出，一切都不够，不够好，不够完美，一切都没有达到我希望让自己完成的样子。
也可以说这是一种鞭策，一种激励。而这样的心理过程却让我从来都未曾好好的休息，好好的缓一口气。我想我累了，没有结束，永远没有结束，一切都会不停的开始，我累了。
这是恍恍惚惚的一年，我在这个博客刚开始的时候，写道，离开了广州，我什么都没有带走，也什么都没有留下。一切都会流走，想要挽回的所有努力都会毫无意义。而如今，我却无法抑制的怀念那段时光，干净的地铁，温暖的面包店，糖果屋的木架子上放着漂亮的盒子，总是留恋在jusco，还有想要再去却再也没去的动物园。温润的南方总会在很多时候让我安心，安然与此，而凛冽的北风却让我太清醒，让我把这大片的天空和地平线看得太清楚。
看清了，便想的太远。于是，我累了。
喜欢翻看旧照片，尽管这么多年都没几张照片。从小就喜欢在去过的景点的同一处照相。上海植物园那个扇形的格窗，九寨里面幽静的小径旁的那片湛蓝的海子，祈年殿门口的汉白玉石阶，紫金山天文台古旧的楼门。如果时光流转，我或许会以为那里永远都没有改变。我的头发和高中刚毕业时候一样长，看着当时的照片，总有那么一个瞬间我以为自己还是那时的自己。
我害怕把时间的轨迹看的太清楚，所以，我总是试图在脑海里混淆这条清晰的脉络。当然，一切的一切，只存在一刹那。
这一年我要把自己当作一个超人。我要在这一年只做一件事情，也是我这辈子最恐惧的事情。我要在这一年考完所有我这个阶段能考的试。很多很多次考试，总有一次会有个能看得过去的成绩吧。总有一次能及格，总有一次能成功吧。
从小我就是这样的人，努力寻找各种学习应试的方法，不停的失败。最后还得靠时间，靠日日夜夜埋在书里面，靠死记硬背，靠着不断的打击和崩溃，然后获得那么一点点的成功的喜悦。把所有的快乐和轻松全部都抛弃，换得那一点点的安慰。我是个很笨的人。又是个永远不满足的完美主义者。还是一个对自己很苛刻很倔强的人。这是个巨大的杯具。
这个夜里，我很想有人能和我聊聊天，能和我说说话。可是没有。谢谢王佩老师，让我看得更清醒，让我不停在眼眶中打转的眼泪努力不流下来。
09年的最后一个凌晨，我忽然觉得自己很孤独，又忽然觉得很温暖。这个世界上有很多很多人，尽管此时此刻，这里只有我一个。
@wangpei 最黑最黑的夜，只有自己一个人面对。所以孩子，你要学会坚强。相信你的精神力量经过这一次培养，足以面对未来任何突如其来的击打。
@wangpei 村上春树喜欢的一句话，送给你。Pain is inevitable.Suffering is optional. 你不能逃避痛苦，但可以选择不煎熬。
我要学会坚强。我这么对自己说了很多很多年。我还要继续对自己说很多很多年。我要常常抬头，望着夜空的星光，我要努力让自己走下去。前路渺茫不见远方，而身后早已无路可退。
起初，神创造天地。地是空虚混沌，渊面黑暗，神的灵运行在水面上。神说：“要有光”，就有了光。（创世纪1:1-3）
趴在窗口抽烟，看着远方消失在西北晴朗夜空中的地平线，忽然仿佛看到了大海，在夜里的风里，我听到了海的浪涛声。
这个夜晚仿佛并没有那么冷。夜凉如水，却如此温柔。
我忽然忘记了这个冬天，接近零下20度的气温，离开了暖暖的广州，我是多么的不习惯。我忽然忘记了这个冬天，我长久的窝在家里，幻想有一日，能够真正踏上那条往未来去的旅程。我忽然忘记了这个冬天，每一丝氧气都在胸腔沉闷的游走，每一次呼吸都让我想要流下眼泪。我忽然忘记了这个冬天，我开始多么多么的想念，想念在大风里我们相拥我们欢笑我们奔跑，这想念让我长久的压抑痛苦。
有那么一个瞬间，我在琴声中看到你的脸。有那么一个瞬间，我寄无限希望于天上遥远的父，不停的祈祷他不要远离，保守我的心永远不要远离我。有那么一个瞬间，在长久的寒冷的心中忽然涌起一丝丝温暖，在09年即将结束的冬天，一丝一丝的温暖，是如此来之不易。
你听到远处海的浪涛声了么？远方那片大海，在夜空中闪耀着点点星光，一直延伸去更远的远方。那是我们没法到达的地方，可是我多少次梦到自己背上长出巨大的洁白的翅膀，从海边的岩石上飞起，然后一直向那个彼岸飞去。
我知道自己总有一天能够到达，我幻想着自己总有一天能够触摸，彼岸的风里是否还带着那海的气息。这个梦，我一不小心就做了6、7年。呵呵，我在笑自己，在这个梦里沉睡，沉睡，永远都不愿醒来。
真的，我听到了海的浪涛声，我多希望那是在召唤我，召唤我，现在就离开这片土地，飞向远方的夜空。天亮的时候，我能看到蔚蓝的大海上泛起洁白的浪花，我能飞向太阳。
一年多前写的一篇乐评，今天被翻了出来。
重新回头看自己的文章，难得有一篇是自己能够读下去的。回忆这个东西很奇怪，有时候会让我很欣喜，过去的自己竟然能写出让现在的自己也觉得不错的东西。有时候会让我很低落，过去的自己竟然写出这些不知所云的东西。
或许一直能够坚持写点东西，也是很希望能在未来的某一天翻回来，从过去的自己身上找一点安慰，或者是继续前进的动力。
我一直活在由过去的我，现在的我和未来的我，这样在不同时间轴上存在的自己，所组成的世界里。循环往复，不亦乐乎。
原文链接：
2008-09-22 23:51:43
来自: Rachel
(我们需要一点时间来相见。)
勇敢的心的评论
从初一听鲍家街43号，到花火，爱是一颗幸福的子弹，笑着哭。
刚好10年。
我相信人生没有那么多的10年，我更相信一个摇滚歌手更没有那么多的10年可以一直歌唱。
从来没有写过有关汪峰的一点点，即便是只言片语的东西。
然而，的确是在他之后，我才认识了唐朝，认识超载，认识了中国摇滚。之后开始听披头士，听涅槃，开始听COLDPLAY，一步步的走进了一个深远的，只属于灵魂的世界。
而今天看到了几乎所有的评论的都在说：他死了，他变了，他走了。
或者，中国摇滚死了，中国摇滚变了，中国根本就没有摇滚过。
我心头忽然一紧。
曾经的一切，都是源于他。源于汪峰，源于那首《迷路》，那首《窗台》，那首《美丽世界的孤儿》。有多少人，因为那些歌曲，在孤独的或者亢奋的夜里，静静低吟或者高声呼喊他的歌曲，我不知道。我只知道，我是。
我总是没法让自己怪罪他们。怪罪魔岩三杰的衰败，怪罪唐朝的老去，怪罪汪峰的商业化。只能自己默默的翻出10年前的那些专辑，听着年轻的他们，来自心底的呼喊。
默默的听花儿的第一张专辑，《幸福的旁边》。默默的听着听脆的鼓点和慵懒的声音。一点点都不敢去想，大张伟是怎么样拿个拖把在舞台上挥舞的情景。
或许，只能说，那些曾经热血的青春已经过去了，那个时代过去了。在我们从年少走上社会的时候，他们已经渐渐老去了。
他们曾经把自己的青春全部奉献给了音乐，献给了自己最初的理想。没有在80年代末随着大潮出国，没有在92年下海到深圳去经商，没有离开摇滚，没有离开过舞台。
他们与那些流行的乐手是多么的不同，没有鲜亮的包装和外表，只有一件旧旧的T恤，一把吉他，或者一对鼓槌。在地下室排练，在小小的酒吧，对着小小的一群人演出。
没钱走很远的路，没钱去远方，没钱去自己想去的地方。
或许会有人说，汪峰就不是啊，看他多商业啊。
可是，他还是在唱着自己的歌，还是弹奏着自己的旋律。
或许也会有人说，坚持唱自己的歌的人很多。那些台湾的新锐小乐队，也在唱着自己的歌。
可是，在我眼里，这些正在老去的人，是中国摇滚唯一激扬过的那个年代的丰碑。不论以后的设备多么先进，不论有人打碟打的多么带劲，不论有人带了多大的一个交响乐团一起来演出。他们走过了那个在黑暗中寻找光明的时代，他们就是唯一的。
有时候想一想我会想哭。可是我又觉得自己不能哭。
因为每个人都在坚持往前走，都在努力。
曾经，汪峰打开了一扇窗，一扇悲伤的，一扇苦涩的窗户。
而今天，他关上了那扇不停流连青春的窗户。离开那个房间，继续走向前了。用一颗勇敢的心，继续走在路上。
我如此爱你，这是我存在的意义。
我如此爱你，因此我站在这里。
我想。这个你，是音乐吧。
于是，我也继续往前走了。
亲爱的你看见远处那快岩石了吗
在潮汐中沉默地屹立着
像一个誓言永不哭泣
那就是我 是的那就是我
可现在当你走进了我的生命
我再也不想他那样坚定
即使一滴悄然飘落的小雨
也会让我不住的流下眼泪
我如此爱你 这是我存在的意义
我如此爱你 因此我站在这里
亲爱的你看见岸边那只鸽子了吗
在潮汐中孤独地凝望着
像一座雕像永不破碎
那就像我 是的那就像我
可现在当你出现在我的梦里
我再也不像她那样坚强
即使一颗悄然划过的流星
也会使我莫名的开心哭泣
我如此爱你 这是我存在的意义
我如此爱你 因此我站在这里
来来回回的看一篇文章。有时候在想，若是我早两年看到这篇文章，那么如今应该坚定不少了。那些曾经路旁纷繁的风景也不会那么扰乱我当时的心了。
其实一切都在自己。没法坚定的，或者没法看清楚的，从一开始到结束，都只是自己。我终于发现自己是多么固执，固执的可笑。觉得人生的路一定是自己的选择。又觉得自己在此之前的21年多半都没有一个明确的目标，可以让自己为了这个目标坚持不懈的奋斗。
总是觉得有，或者没有，得到，或者失去，都没所谓。于是，也从没有为了什么拼命努力去追求。这也是为什么如今自己的生活如此悲剧。是因为从一开始，我的世界观就为生活勾勒下一个华丽的悲剧的结尾。
那是一种随波逐刘随波逐流的感觉。有时候会觉得很随性，很自然。更多的时候很压抑，内心猛烈的火焰和潮水疯狂的翻涌。加起来就没有那么好受了。
就是为了推和菜头 @hecaitou 的这篇blog。你可以说我很无良，因为他著名的 槽边往事 今天被墙了。这是篇好文，翻墙去看吧。墙外有别样的风景，墙外有不同的人生。
