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2009-10-13

1、 你是一枝青涩的橄榄, 出生在烟雨迷蒙的季节。

2、 秋天的脚步, 其实离开的路更长。

3、 酒醉的梦幻是一条九曲的河, 你的话音安躺在秋天的山坡。

4、 迷乱的过往,迷乱的过往, 琴声是眼泪的株帘。

5、 你生来是一枝橄榄, 橄榄纯洁的是心灵。

6、 孤独的依靠, 秋风的故乡。

7、 秋冬的天气变幻好比人心, 阴雨的路上更是泥泞。

8、 这两年早生的白发里, 一根是巴黎的雪霜, 一根是某年冬春的落叶。

不知道是啥,留下几句话。

给我一些时间,让我把一切想起,想起然后哭泣。

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生活如丰饶之海

昨日再度抱病卧床,我告诉自己,该说的都说了,该做得都做了,本也没有什么想得到了,所以就算现在死去,也不会再有什么遗憾了。

这是一句充满了幸福的话语,满心都是喜悦和满足。这是久违了的生活状态。那感觉仿佛从深谷中跌落的时候风儿轻抚着面庞,从海面下沉的时候阳光透过水波照耀在身上。

整个九月,发生了很多很多的事情,很多东西到来又静静流走,闪现出耀眼却不断闪烁的光彩。太美好的东西,是抓不住的,也正因为总是得不到,所以又变得越发美好。这是一个不断循环永远没有归路的结局,反而让我更加心驰神往。我知道自己曾经常常都在逃避,逃避一种富有变化的生活,努力幻化出一个永远一尘不变的世界,告诉自己只有这样才不会累,没有改变才会安心的走下去。

逃避自己的心,逃避理想,逃避内心所有最真实的自己。心里总是有一堵高墙,墙里只有我自己,一个人,所有的理想和追求所有的开心与悲伤,墙外是这个世界。所有的人所有的事,对于我来说,对于真正的我来说,都只是外面的世界。其实我是恐惧的,恐惧用真实的自己来面对外面的世界。这个问题很难解释,我并不清楚为什么自己会变成这样,我也不清楚为什么时至今日,忽然内心充满了勇气,想让心翻越那道高墙了。或许只是出去逛逛,总之,想要走出来了。

而九月之后,会有人很幸福,会有人有些遗憾。这是在所难免的事情,在此之前,我也没法讲出我真正的内心感受。这么久,我似乎都有些习惯了,让自己的灵魂远远的离开这个世界,好让它洁净的存在在只有我自己的世界,或许,这只是保护自己的一种方式。太久了,内心里的世界已远远超出了文字所能表达的范围,那是我悠游的大海,是无限广阔的碧蓝的天空,是永远望不到尽头的璀璨的宇宙。我知道,那是个好地方,至少在我看来,是所有人只要进去了都会流连忘返的地方。温暖、明媚、洁净,充满希望和幻想,充满悠长悠长又宁静的气氛。

我想,我之所以充满了勇气,或许是真的有什么东西触碰到了心灵,也或许是我真正的拥有了无限的独立的时间和安静的空间可以一个人思考,因而并不是那么惧怕外面的世界了。在家里,现实世界变得多少有点像墙内的世界了。我想,也该有一点点改变了。从这一刻起,真的不再那么害怕了。

我说出来了,我做出来了,我感受到了,我哭了,我笑了。原来,世界和想象中的并不相同。我看到了,这样真好。

果然,生活是要记录下来的,唯有记录下来,它才不会像流水一样静静的流走。文字就像一个玻璃杯,透过洁净的玻璃我看到自己生活的形状。这是让人多么心动的事情。

原来自己的生活真的如同丰饶之海。在小小的玻璃杯的外表下,是整片辽阔的无人看见的大洋。而如今,有一叶白帆飘过,一鸣沙鸥飞过。所以我,如此的知足,并且幸福。

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秋分之后

眼望着阳光明媚的秋天来到,卷起一点点枯黄的叶子,总是觉得很美。

阳光晴好的日子,想要出去走走,去散步,坐在某个暖洋洋的石凳上,看点不那么枯燥的行文,这样的生活才好。只是,闲散的生活总是短暂的,或许对于每个人来说都是如此吧。也或许只是因为午后的阳光和风,这一切来的太好太迷人,让人忍不住流连于此而久久不思归路。

有的事情,关于以后的事情,总是想清楚了就会好很多。每个凌晨五点都会醒来,望着窗外的路灯,想想自己在哪里,要去哪里,想想自己爱的人都在哪里。然后再沉沉睡去。

这样的日子在整个九月都围绕着我。生活如此不真实。看过的东西转眼就忘记了。

有时候会感觉很幸福。从京都神社买来的粉晶手机坠有一天忽然掉了。让人充满期待的一个预言吧。

秋天,最好永远都不要结束才好。这个季节,这个季节来的太美好,无怪乎连green day 也要唱 wake me up when the Setempber ends.

我迟迟不愿醒来,在整个九月。

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ZT 组诗

爸爸(組詩) 2009-08-12 15:13 |

by WD

有一天爸爸問了我

天堂的顏色

我只知道眼睛的正面是人間

枯啞而扭曲的黃昏

迷離而躁動的黑夜

我甚至不敢擲出一枚玻璃一樣易碎的硬幣

我甚至不敢擲出一枚玻璃一樣易碎的硬幣

眼睛朝下的一面

洪水淹沒了大地

大禹或者女媧

我是你們的後代

你們把我拋于身後便離我而去

為何不告訴我我的身世還有

你們的過去?

是誰把你們殘忍地殺害?

是鬼的鐮刀還是

崩塌的山泥?

大禹或者爸爸

我是你的後代

你把我拋于身後便離我而去

留給我一副亙古不變的容貌和

一個殘缺的姓氏

是誰把你殘忍地殺害?

是疾病還是

人類的無情?

你問了我天堂的顏色

我卻無暇顧及

眼睛的正面

直視人間

2、《獸》

我帶著我的全部

去尋找我的一無所有

我把杯子里滾燙的血

傾倒大地

這個人間沒有重量

這片土地依然很輕

腥紅色的眼睛

只長在沒有燈塔的森林裡

空中之城里沒有燈塔

腥紅色的火焰最為疲弱

老虎的牙齒是用來撕咬

比撕咬更鋒利的牙齒

用來嘲笑

他們的嘴角裂到了耳邊

那潮濕的牙縫定是我

寒森森的埋骨之地

爸爸

我是這空中之城里

最不肖的居民

3、《神》

我的背囊里

裝著山的影子和垂釣的工具

我要去尋找

巨鹿神和玄武大地

在夢的夢裡

比眼睛的背面還要深的地方

有一件安睡的鎧甲

比土的顏色還要堅硬的

帝胄

最堅硬的

是沉睡

是黑

在深黑色的岩石里

飛翔著鷹

我的家鄉

刻在一塊木頭裡

刻在玄武背上

漂浮的大地

4、《字》

在深黑色的雨里

易經的卜卦落了

其中的兩卦像刀一樣

直勾勾地插在我心裡

握不緊的雙手

也分不開

分開的時候

撕裂了我得心

我看著深紅的鮮血飛濺

與寒針一樣的大雨融為一體

爸爸

在這沒有重量的土地上

還有誰認得這一個字?

5、《貞》

風碰在我的眉心

碰碎一地屍體

處女的清晨

我去了旅行

路途上

我和地球擦肩而過

我和家鄉失之交臂

天亮的

不再是星

是遠方的土地

是處女蔚藍的心

我的耳朵

枕在她溫暖的小腹

呵!

忘記你吧

殘破的姓氏

我正要背起行囊

遠走他方!

風碰碎了我的眉心

碰碎了我一地屍體

6、《墳》

海子是對的

黎明總是最後來臨

我在蔚藍的火焰中

把白骨燒成青銅

天堂藏在眼睛的背面

所以我還有夢

家鄉刻在最遙遠的槐樹上

所以我還會行走

爸爸

你的身後是青銅色的翅膀

爸爸

你問了我天堂的顏色

我只記得

在破碎的山坡旁邊

是你的墳墓

在這比黑色還要堅硬的泥土裡頭

同樣埋著我青銅色的

尸骨

09.8.11夜 8.12

祭父

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ZT 诗一首

小诗一手 2009-08-04 17:05 | (分类:默认分类)

(by WD)

有些故事想让你听见
  夕阳是劈洒满山的鲜血
  鲜血是粉红的清酒
  而酒
  则是普罗旺斯的夏天
  
  这里的夏天没有夜晚
  没有星宿的夜晚藏在上眼皮的下面
  生活就像一颗夜明珠
  却偏偏在这没有星宿的夜晚
  失去了光线
  
  有些故事想让你听见
  旅途是神经错乱的脚印
  脚印是没有轮廓的浮雕
  而浮雕
  则是一月巴黎的雪
  
  圣母院的钟声
  不知道雨果的死
  香榭丽舍的大街
  想不起普鲁斯特的童年
  
  塞纳河的碧绿
  流动在没有长草的
  脚皮下面
  珠江的水面
  却偷偷地涨到
  下眼睑的上边
  
  有些故事想让你听见
  天在层层的白云外面
  海在蒙蒙的天一边
  而你
  却在重重大海的

边缘

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我要以一张怎样的脸,在我悲伤的时候望着自己

低落的时候,是不应该听李志的歌的。然而我实在找不到其他的歌曲来填补这段空白。

我知道自己正在经历的时光,是从颓废到低落到重新树立信心,坚定的为了梦想,为了明天继续走下去的道路。只是这个调整的阶段孤独而漫长,我开始无法抑制的怀念往昔的时光。

那段在任何时候,心情有了一点点小小的波澜,身边都会有一个温暖的目光或者鼓励的拥抱的时光。然而,孤独总是要有的。相聚只是瞬间,接下来的只是用曾经的拥抱来温暖漫长的岁月的过程。

我想尽量的留少一些的时间用来皱着眉头,用来沉默和流眼泪。多一点的时间用来读要考试的书,去做那些自己总是不知道对错的题目。对答案,用红笔划出一道道错题,然后努力记下来。

总是有错误,总是没有信心。总是想要让未来全部都在自己能够看清的范围内。信,望,爱。总是连最初的都做不到。于是在黑夜里一个人望着夜空的星星检讨。自己憎恨自己,自己告诉自己都是可以的。然后又无法抑制的叹息。

最可悲的在于,我没法说出,我的想念。我想那段短暂的愉快的岁月。

因为一切表达都没有任何意义。没有意义的事情是要避免不去想的。我却做不到。

我错了?错在什么地方?我要改?我要怎么迈出这一步。

打电话给我。随便什么时候,随便说些什么。告诉我你在做什么。告诉我你的喜乐和悲哀。告诉我你在想谁,你爱上了谁。告诉我这让你欣喜还是忧愁。一切的一切,我都会安静的聆听,全部都记在心里。我只想听听你的声音。听着就好。

真的。

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曾经有多少希望,都是妄想

一切表达的开始是源于这个推。让我忽然有一种说话的冲动。

rachel8803RT @phoenixlaw凡事别给自己太多希望,有时候本身就不属于你的东西,给了自己一点希望,最后失落的还是自己。早点睡,期待新生活。|| 我正要告诉自己,自己是否应该重新相信,一切都会好起来的。有多少希望,都是妄想啊。

毕业回家,重新考研,重新准备出国。这两件事情并不冲突。最好都成,最后选一个。去年我就是这么想的,考清华失败了,准备出国也太晚,结果两个都没成。只好今年闷在家里继续。

我也找了一家蛮好的广告公司,实习了两个月。老板也很好,五一要签了,自己想了一夜,觉得这辈子是不是就留在深圳,一路追逐名利金钱去了,这并不适合我,我内心充满抵触,所以据了。很简单,这并不是我想要的。甚至是我所厌恶的排斥的。

想去清华北大,没那个能力。一直都舍不得放弃这个理想,总觉得自己还有希望。最后才不得不承认自己好高骛远,能力在那里,不只是单纯的希望和理想能够说的过去的。

所以,不要再问我打算去做什么了。我不太想交流。

让曾经的理想一步步靠近现实是一件很痛苦的事情。

灵魂想要自由想要高升,一定要经过漫长的黑暗道路和那道窄门。《天路历程》里面也讲的很清楚了。我一直以为是自己的祈祷没有得到上帝的垂听,现在才发现,那些希望全部都是妄想。上帝永远都只会给你你应该得到的东西。

告诉自己,这是自己应得的,并且强迫自己接受,是多么痛苦的一件事。这条路着实走的艰难。

昨天我忽然给我妈说,我感觉自己现在所追求的并不是我想要的。而我并不知道自己想要什么。我所努力的一切,到底是为了什么。我什么都不想要,我什么都无所谓。活着又是为了什么,一切又有什么意义。

妈妈的结论是,我吃饱了穿暖了,就变成空想主义了。啥都别想,学习去。考上了研或者申请了好学校能出去了再说。

我总觉得自己还想说些什么,可是一句话都说不出来。

或许去追逐某种意义,本身就是存在了某种希望和幻想,而曾经有多少希望,都是妄想。

于是,这个命题解决了。

我当真是吃饱了撑的没事干了。

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Time to say Good Bye

坐着公车途径广州的大街小巷的时候,我仿佛看到时间一年一年在奔跑。从陌生到好不容易熟悉,很快就又要离开了。

从小到大,这里是除了银川之外生活过最长一段时间的城市。我很庆幸,有些回忆,可以随着飞机起飞,随着宿舍变的越来越狼藉而变成回忆。不用带走,不用背在身上。

很多年过去,某一天再回来,又会全部记起。这正是我喜欢的生活方式。

有些悲观,有些寂寞,有些茫然。但总不至于太沉重。

Time to say good bye.

过去的都已经逝去。

一切都将被慢慢忘记,然后忽然记起。

我要走了。

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我不想让这个blog变得这么愤青。但是我没办法。

快毕业了。每天楼下都在喊楼。有时候觉得这一切都这么不真实。四年一晃而过,萍水相逢之后各奔东西。明知道谁也不会把谁当回事,却一定要说一声“XXX,我爱你”

让人对这个爱字匪夷所思。

当然,还有更多匪夷所思的事情:

1、早晨寄快递被宰了。半个月的生活费就这么没了,恨得咬牙切齿。五分钟之后得知要补交的水电费竟然也要这么多钱……

2、Gmail被封了。所有寄给我的信将寄去一个未知的黑洞。

3、Greader被封了。GFW,去你大爷。

4、天气预报上面显示37度,实际体感温度是43度。没空调。艹。

5、毕业舞会,没人跳舞。

6、稀稀落落。说再见。

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疯了疯了

真的应该拿照相机拍下来昨天晚上的情景……

四个人走在回宿舍冲凉看书睡觉的路上,像背课文一样唱linken park,结果唱high了竟然直接冒雨去了KTV。是从来没有过的冲动景象……果然,我还能赶上青春的尾巴!

连周杰伦的歌都能够high翻天,连崔健的歌曲都觉得无比温柔,真是雷死人了。还是punk好,力顶反光镜!punk让我们更年轻!

没想到大学城如此山寨如此简陋的KTV里面竟然有那么多X-JAPAN的歌曲。再一次为YOSHIKI而心潮澎湃。

山哥我爱你。掌握了中文英文法语日语四门语言的山哥再次成为全民偶像!膜拜之。

豆豆看上去是如此正太,然而还没过两点就脱离组织昏昏欲睡!声讨之。

妮妮要当punk小天后!自恋之……

什么温柔贤淑,什么早睡早起,什么戒烟戒酒,什么理智聪慧。

去死吧!fuck!

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