幸福的日子总是短暂的。你不相信也没办法。
就像之前twitter上有人讲，生容易，活容易，生活不容易。
在写完那篇以北岛雄壮的“新的转机和闪闪星斗，正在缀满没有遮拦的天空。”结束的笔法极其幼稚的LOLI文之后（我认为一定是受《天使爱美丽》的影响，我的思维在那天晚上也极具童话色彩），我开始生一场很小的病，只不过因为它太小，太隐秘，所以最终发展成一场大病。
第三天，我临时改了机票搭乘最晚的也是最便宜的一班飞机回家。
第四天开始卧床不起，第五天睡在医院急诊室输了一天液体，第六天开始呕吐，第七天，第八天……
生活像是忽然出现了一个拐点，我突然的要停下脚步来，放掉所有的东西，拖着箱子回来，如果不是北京租的那间小屋还在，如果不是北京的号码里还会有朋友的问候，我会以为自己突然一下回到了半年前，冬天还没有过去的3月，我提着箱子在夜里往未知的未来冲了过去。
说实话，我唯一的目标是做我觉得有意义的事情。于是，所有的人都觉得我没有目标。或许是因为“意义”的意义只是针对我自己，唯有我可以对其进行评判和选择，于是太过个人性的东西不可避免的要被群体社会所排斥，这是没办法的事情吧。
每天都躺在自己的卧室看天空慢慢变亮，云层从黎明的深蓝色到染上金红色的光，散开，蓝色逐渐变亮，每一秒钟都是我喜欢的颜色，日光耀眼，天高云淡，到渐渐西斜，偶尔会有淡紫色被夕阳镶上金边的云，但大多数时候只是浅浅的几抹墨色的云在傍晚深蓝色的天边飘过。然后有星光，很多天都看不到上半夜在东南天空的月亮，很快我就有昏睡过去了。
有时候在想，自己一定要充满力量。大多数时候，却只是靠在床头自怨自艾，为一无所有的生活不断的担忧。
或许，这是我最低落，最恐慌，最没有安全感，最没有希望的日子了吧。
没错，这是我一直所恐惧的日子，如今彻彻底底的落在我身上。我找不到天使也靠不了我自己。接下来我只能凭着尚存的一点点微薄的意志，慢慢的往前走了吧。
我习惯在blog里面安慰自己，摆出问题，然后给自己回答。每一篇文章都要有一个结尾，一个句号，没有没有结尾的故事。这样我才能往前走。
今天，是的，此时此刻，我忽然发现我没法给自己回答了。blog的名字用了很多年，我一直觉得等我死去的那一刻，我才会第一次说出那句话，而今天晚上，我不知道自己该怎么办。不知道，这故事该如何结尾。
或许明天，明天，或许吧，会有答案。