新的一年又到了。可惜的是，每天的我都过着似乎完全相同的生活。这是一件既美好又可怕的事情。美好的是生活总是在一次又一次等待旅行、准备旅行、在旅行的路上，可怕的是我总是要忍不住要想想。想想生活还要怎样继续。
2011年的中国继续走在那条千百年来黄土都踏成田埂的老路上，一小部分人作威作福，一小部分人痛苦挣扎，大部分人沉默的低着头。这种景象从我开始自己真正的职业生涯之后逐渐清晰，于是我总是忍不住要想想，想想未来应该会怎样。
我想大多数人读完韩寒的“三大论”之后，在第一时间冒出各种2B的问题包括：“他是不是五毛啊”“他这次又想做什么啊”“哇！他不怕上名单啊”“怎么逻辑不通啊”之后，都会情不自禁的想到自己。我们讨论祖国的出路民族的未来，讨论民主自由法制，讨论移民留学访问学者，最终都要讨论回自己。在哪里结婚、将来去哪里定居、和爸爸妈妈离多远、小孩子在哪里生、在哪里养。最后要在哪里死去。
看上去这一切是那么现实，柴米油盐，养家户口，毫无浪漫、理想可言，与意识所在的范畴似乎没有任何关系。可是忽然的，我却觉得这不过就是一场旅行，整理行囊、打包装箱，只不过是要走过一段或长或短的路罢了。
于是，我总是忍不住要这样想想，想想自己每天还应该要怎样努力，怎样克服各种懒散和困乏，满足自己似乎永远不那么满足的内心，填补深深的恐惧和担忧。
前几天我做了一个梦，我梦到很多过去的朋友和同学，在漂亮的房间、漂亮的城市，在完全陌生的地方。慌慌张张的行走、吃饭、寻找，四下里张望。我常常做这样的梦，仿佛在另一个世界，我要更加匆忙。我拥有更多，慌慌张张的也丢掉了更多。
这也是令人恐惧的事情。恐惧的事情太多：租的小房间太冷，总觉得到处都不干净要不停的打扫，自己单词量太少，什么时候才能再多学一门语言，多看几本书，思考和写作要更有深度，当空气下降到零度要怎样控制自己的身体保持健康。小鸟飞过头顶上的蓝天时要怎样才能不那么羡慕。
我从16岁就开始不停地想要离开。于是不停的离开。其实我不想这样，但这才是出于内心的。我总是忍不住要这样想想，想上两三年，然后就离开。
PS：最近哭点好低。开心或者不开心都很容易被戳到泪点，常常随便看到什么，就很容易在办公桌前一个人偷偷的抹眼泪。真是相当讨厌的事情。
想家，想念过去的自己，想念朋友们，想念十一送回银川的狗狗。
想念曾经一起疯狂一起跨年一起逛街一起看电影的朋友们，想念曾经永远都不会那么孤独，甚至连半夜抽烟都有susan在楼道里听我胡言乱语的日子。
如果成长要不断的走向孤独的终点，如果生活就是一条越走越窄的道路，那这样的坚持、狂奔到底又有什么意义。
如果这些都不是这样，或者本不应该是这样，那又该怎样。
我总是忍不住要想想结局，结局却从来都在天那边。