很多话，堵在胸口说不出。微笑，拥抱，然后别离，说再见。我知道我们或许永远都不会再见。但这都不重要。
重要的是，在那星光影藏在黑夜中茫然不可知的夜晚，我们喝酒，不停的说话说话，唱歌，忘记时间流逝。
和城市告别，和过去的人和事告别，和熟悉的气味告别，和回忆告别。
告别自己，然后去寻找新的自己。
那些新的，会在何处停留，又会以一种怎样的方式开始？我不知道。
让我拥抱你。然后可以跨越很远很远的地方，再相见。
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没有春天的南方，不是南方。香港没有春天，淅淅沥沥的冬天的雨水过去之后，天气邹然变的炎热沉闷，打开房门，还有久久散不去的棉织品潮湿郁闷的气息，在一瞬间扑面而来。
我认识这个气味，那是去年夏天，我再次回到香港后房间里面的味道。让我感觉到无比恐慌的味道。
写不出温柔的文字的这一年，恍恍惚惚的写完了长长短短的英文论文，从原本就无比贫乏的词汇储备中，小心翼翼的搜罗出各种扭曲的说法，勉强表达着自己想法，试图掩盖一切无所谓的灰暗的消极的世界观，是一件非常辛苦的事情。本以为得到了还说得过去的成绩，却总是无意间得知，原来自己依旧是一个中等生。讨厌的独来独往的中等生，和大学时候的自己倒也没什么不同。
能够继续读书，原本是大学毕业之后最期待的事情。喜欢大学里面望不到尽头的图书馆，喜欢所有人脸上都洋溢着青春的愉悦的充满期待的神采，喜欢总有大段大段的时间可以无所畏惧的沉浸在自己可笑的或者漫无边际的幻想中的生活，是在后来工作之后，能想到的最幸福的事情。如果可以有异域的风情，多样的文化交流和自由的表达，这是多么美好的场景。
可是很多时候，周围的世界远没法撼动内心深处的自己。于是，望不到头的图书馆饱含着无法阅读穷尽的无奈，那些青春的身影不再属于自己，大段大段的时间用来陷入写不出论文的恐慌以及再一次陷入职业选择中的厌倦。
当自己已经不再是曾经那个完整的自己——你所拥有的社会角色，从妈妈的好女儿，爸爸的乖宝贝，变成了残缺的形态，纵然给你一个春风沉醉的夜晚，又该以怎样的闲散的心情四处走，走到天将明的时刻呢？该如何去寻找一种自我认知，该以一种怎样的状态继续努力生活下去，才能够安慰自己，安慰妈妈，是我一直一直想不出来的问题。
我很想问问爸爸，孤独的死去究竟是一种怎样的感觉。为什么每当想到这件事情，我的心里总像是有什么东西在不断不断的挖，那种感觉很奇怪，明明是沉重的，却又如此虚无和不可名状。在陷入这种情绪半个小时之后，我忽然想到了一个可能性的答案，他们说那是一瞬间，如果人是没有灵魂的，那你应该并没有什么感觉。如果人是有灵魂的，如果灵魂也会如此痛苦，那么死亡真的就是一件非常，非常令人恐惧的事情了。
我觉得自己要一直这么低落下去了。不过这是唯一令我感觉到舒适的状态，那就一直这样好了。我总是觉得很饿，想吃很多东西，等到很多东西摆在眼前，倒也吃不下太多。他们说这只不过是空虚的表现，不过我倒觉得没什么大不了。
归云一去无踪迹，何处是前期？狎兴生疏，酒徒萧索，不似少年时。
能说出这句话的柳永，其实对生活还是充满期待的。至少还留恋着曾经的繁华。
夕阳岛外，秋风原上，目断四天垂。这样的景致，我到觉得恰似我心，适得其所。何必苦苦追忆少年时，你总会慢慢的失去自己曾经所拥有的所有的东西，以至于后来所得到的，相比之下都显得无足轻重了。
天亮了。果然这一天天又要开始，该做点什么好呢？
一段漫长的旅程，需要一段更长的时间用来准备。
不知道是因为自己太久没有说没有写，还是太久没有阅读，很多词语我已经想不起来了。像是一个非常严重的健忘症患者，我忘记了太多东西，包括如何写作。当然，可能长久以来，我都没有在“写作”，如果一定要把随手写下一些废话归类的话。
或许很多年后，我依旧会无比怀念这段漫长的假期，完全无所事事的，没有任何压力的，心里空无一物的假期。在家里的各个房间走来走去，开着妈妈的车子随便找条路，围着早已不那么熟悉的家乡的小城兜兜转转，蜷缩在卧室的大窗台上随便看看什么书，捧着半个西瓜打发整整一个下午。很久不开电脑，不看电视，明知道这个世界在离我很近很近的地方，每天都在不停的发生着新的变化，可是这些都与我，没有任何关系。
然后来到新的城市，一如既往的迅速收拾房间，写长长短短的购物单，让自己的生活尽可能短时间的成为自己能够接受的所谓“正常”的那种状态。没过多久，再次陷入无所事事的困惑中。我有大段的时间来观察这个城市，来观察自己内心——在期盼了多年后，终于能够踏出自己原本就不那么依恋，或者没有多少民族情绪的土地后，究竟是怎样的心情。
新的房间靠着矮矮的小山，和一条不太宽的河。小山葱葱郁郁，河水，或者是海水清篮荡漾。建筑道路都像乐高玩具一样拥挤狭窄，我不止一次的在电话里给妈妈说，像切片面包一样的双层巴士太容易让人晕车了。小小的窗户小小的房间，小小的电梯小小的十字路口。小小的茶餐厅，大大的shopping mall，不管走到哪里，都是这样。
很多年过去，我已经完全忘记了粤语怎么讲，也忘记了吃了四年白水煮青菜浇酱油的味道，常常觉得很饿，可什么东西似乎都不那么合胃口。想念网易楼下的酸辣粉，想念和大家在簋街吃火锅的画面。可旅途开始了，哪里有那么多机会再回头呢。时光流转，原以为自己熟悉的地方早已陌生，原以为自己那么努力都没法融入的城市，反而变成故乡。
记得来看我。
我已经很努力的，不让自己在回归博客后的第一篇文章，变得伤感。相信我，这次不会很久不再回来了。
