这个冬天，这是最后一场大雪了吧。在2月的最后一天，过年的最后一天，细弱的小雪慢慢的降下。落在地上立刻化成一滴滴洁净的水。凛冽的寒风走了，冬天通透的午夜的空气也要走了，春天就要来了。
第一场大雪降下来的时候，大地依旧那样温暖，秋天收获的喜悦还在默默的延续，温暖的风还总是从各个角落拥抱着我们。
你看，我怎么总在一个季节即将结束的时候如此流连忘返呢。为什么我总在即将要离开一种生活状态的时候一次次的回头望呢。为什么我总是对自己的现状不满，总是感觉自己一定还能做到更好，可却总是觉得自己什么都不想要，因为这个世界上的一切都不属于我，并且永远，永远都不是我的。
为什么他们总是说我还没有长大，可我总觉得自己已经够了。这个世界太快了，当我的时间还停留在某一个节点的时候，当我还在默默的沉着心去做那么一两件事情，想着那一两个人的时候，这个承载着肉体的世界已经像飞驰而过的列车一样远远的向前开去了。
我总是感到茫然。我常常不知道自己要说什么，自己为什么要这么说。每当我去想的时候，去思考出一个结果的时候，时间就在瞬间流逝了。于是对于身边的一切，我总是保有着各种不同的疏离感，陌生又熟悉在每一个城市每一个人身上不停的穿插和转换。每当感受到疏离感的那一刻，我都会非常的开心，哪里都是异乡，哪里也都是故乡。
我们从来都没有在一起过，我们从来都没有分开过。这两句话或许也没有任何分别。
我总有无数的问题，问自己，问上帝，问圣子，问这个世界。我一直走在不停的疑问并且给自己解答的路上，我一直不断的企图说服自己用一种温和的沉默的方式来面对这个世界，我一直想把一切都努力看得很清楚却又无法控制的被现实的种种所累。
为什么我们要有立场，为什么不可以中立的以各自喜欢的方式做自己认为正确的事情呢。
为什么有人一定要作秀，为什么那种被很多人关注的痛苦感觉却被大多数人所钟爱呢。
为什么人都要把自己伪装成一个公义纯洁的善人，性、谎言、欲望，这又有什么可以遮遮掩掩的，穿了内裤别人就不知道那里面有内容？
为什么经历早的人总是要嘲笑经历晚的，为什么自己读着历史从来都不知道思考和尊重却总是要嘲笑比自己年幼的那些人。
我从小问为什么一直到现在，从来没有什么人什么事能够给我解答，只有读书。可是读书不仅产生了更多的疑问，而且每当阅读更深的书本之后又会对之前的答案产生质疑，质疑——寻找解答——新的质疑——寻找新的解答，如此这般无限循环，仿佛这就是生命跳不出的轮回。
我累了。我需要睡一觉，这是我的精神无法决定肉体不去做的事情。家里依旧弥散着浓浓的怨气，我不知道这片阴云何时才能够散去。或许快了吧。
最多五六十年么，有什么大不了。也不过就是一瞬而已。
