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我给爸爸说，爸爸，从今天起，我终于站起来了。本同志终于拥有属于自己独立的博客了，不用担心会被谁删掉什么，不用担心有一天它会被什么审查机构忽然关闭以至于我翻墙也没法登陆。不管怎样，我独立了，我自由了。

有时候想想这“自由”来得很是纠结，也有些可笑。然而，有压迫才有反抗，有墙才会有翻墙的人，有暴政才会有民运。是这样一个道理。

不管怎样，我独立了，我自由了。这是非常值得纪念的事情！

搞了一整天，Wordpress真是个很有乐趣的东西，开放、多元，我再去写写CSS代码，从最简单的修改页面开始。继而能自己做个模板，搞的应用程序什么的。总之，这是个开始。

一个从寄人篱下走向独立自主的开始。

一个从文科女走向IT女的开始。

一个从不断的获知走向自我探索的开始。

一个从看不清楚的昨天走向永恒的未来的开始。

2010，我要我持续走低的人品抽底反弹！

自由，让我狠狠的拥抱你！

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这是一个没有压迫就没有进步的世界。

这是一个没有封锁就没有自由的地方。

这是一个妮妮在上个月连重装系统还得找豆豆同学帮忙，而今开始自己写代码的疯狂时代！

总有一天，我会和他们一起，拆了这堵墙。

我想去看看蔚蓝的大海。一个人，没有风，没有云，没有雨雪。只有太阳。

我想住在一个长满法国玫瑰的院子里，什么样的院子都好。

可以没有洗澡间，没有空调，没有网线，没有电视。只要有风，有花草，有太阳。

何时我才能独自去海边。何时我才能远行。

from (美)瑞斯曼 《看不见的法律》

距离鼻尖约摸三十英寸，

是我个人的疆界，

这之间未被使用的空气，

属于私人领地。

陌生人，除非流转着情欲的眼神，

我呼唤你前来亲善，

但留意别粗鲁地跨越我的领地：

我没有枪，但可以唾弃。

我想要一座高山

山脚长满青苔，山顶悬在云海

我想要一汪湖水

湖面明净清澈，湖底暗潮汹涌

我想要四方的风

风声凌烈呼啸，穿透骨髓的深处

我想要一双翅膀

载我冲破云端，继而滑向谷底

我恨我自己

我的双脚扎根在土地上

我的身体无法脱离尘世的纠葛

我的双眼看不清海平面的灯塔

我的双手抓不住流逝的时间

我只能不停的往前走

我只有风。

大风从东刮到西，从北吹向南

带走了我的灵魂和情感

我听不见，我看不见

我无法停止

一路向前

一。

图书馆就像天堂
无数的光线从天花板射下
前方看不到尽头
摆设整齐的一个纯粹乌托邦

沉思的幸福诞生于此
在那些看上去呆滞的脑袋里
吉光片羽得以永存
书写扭转时光

骑士手中不只有爱情
文明也不只有塑料味道
美丽的箴言锋芒万丈
这一跨越死亡的时刻

二。

1 上海夜晚绝对不是美在外滩的繁若白昼。梧桐叶子与旧时公寓快要剥落的墙皮重叠在月光的抚摸下。昏黄的路灯在铁栅栏门前一座连一座，上面的盖子摇摇欲坠。窗前 有人影晃动，有炒菜、咳嗽、碗筷落下等纷杂的声音。画外似乎还有个声音在问：谁还没有回家？这样的等待延续了一个又一个世纪。外面自由的风再大，在这样拥 挤的温暖面前也只是缤纷的漂浮物。

2 校园就像一个不深的池塘。秋天的到来给这里的各类生物带来冰凉的生机。桂花香不只是桂花香了，是雾状的香氛沁人心扉。杉树叶子都还没有染上红红的颜色，只是 地上已经有不少跌落的梧桐叶。大片的绿篱仍旧繁荣，很容易想象银杏树在未来的几个月内就要展开金色蝴蝶的翅膀，从池面上冉冉而起，飞到碧蓝色的天空离去 了。骑着自行车在校园里打着转转，就像水里的鱼儿，有着最长最长的尾巴，从这里的水藻拖曳到那边的岩石。

3 下午五点半的时候经过邯郸路，路的尽头有强壮的高架桥伸到天边去。天边的景色实在是好看。紫霞铺盖，被烧红了的天堂。一条细细长长的云彩从头顶拖曳而过，真的是飞机留下的痕迹吗？那古人看不见这么美丽的事物么？不过不可惜，他们看得见精灵。大自然要有多好看才算最好看呢?只要它们这样一次又一次横跨你的生命。

4 深夜回宿舍。电光楼门口总是可以看见有个伯伯坐在一张矮板凳上。他眼前是白天遗留下来的尚未完成的建筑项目，废弃的石头与铁块。我看着他，他却看不见我。从来没有想过去跟他说句话，却一直想起他的表情，在浓浓的暗光间隙，那一丝呆滞以及里面沉淀的黯然岁月。

5 新闻学院，某夜的十一点。大屏幕上是《再见 乌 托邦》，张楚唱：“河水向前流走，身体不能再停留，大地的心在阳光中感到温柔。”感动地一塌糊涂。心里隐隐又是痛。这个孩子似的男人，在今天仍然如此，孩 子似的。如果你开始怀念一个时代，那么这个时代已经过去了。没有复兴，只有怀念，只有看着今天的异样说声“挺好的”。有什么不好呢？只是你更愿意跟过去在 一起。只是你心中的声音无法歌唱今天。

6 我不知道如何跟人解释我的生活。特别是那些遥远的关心我的朋友。我只能说，有这些事物陪着我，我还可以高兴高兴。别跟我将任何道理，我厌恶生活的规律以及所谓的成长。别祝我开心幸福，我没有耐心等待这些未来。起码我还会高兴，希望你们也经常高兴。

三。

一个艰难的问题
缠绕了我数个世纪
我在想
究竟我和你之间，又没有隔着
一条叫做永恒的时间
河流，那里并没有黄昏的悲伤

若有，那另外一些人
在河流的这一边
如何呼唤，河流那边的你
呼唤，哪里，哪里还嵌有光

缓缓的雨声掩盖了一切
突然，我感到我的眼睑上
跳动着无数个你
从遥远的混沌之初
到今天的光明与毁灭

我不敢闭上眼睛
好让你安静的呆着
好让我眼前的光
永久地，陪伴着你

——写给死去的人。

四。

看到一个故事，贴上来。像是童话一样直白的小故事。也并没有什么深意。想想看自己也难免如此。

而所有曾经的逆来顺受，或许只是在酝酿着一场巨大的爆发和反抗。仿佛茫茫的冰川之下，藏着整个春天，和所有勃发的生命。

亚瑟王在一次与邻国的战争中战败被俘。

王妃看他英俊潇洒，不忍杀害，所以提出了一个条件，要求他在一年内找到一个让她满意的答案，就可以暂时把他释放。如果一年后没有得到让她满意的答案，亚瑟王要自愿回来领死。如果不答应这个条件，就要终身囚禁。 　　

她的问题是：“女人最想要什么？” 　　

这个问题恐怕连最有知识的人也很难回答，何况年轻而涉世未深的亚瑟王。信誉是男人的第二生命，既然已经答应了人家的条件，说什么也要找出答案。 　　

他回到自己的国家，做了几次调查，一而再的请教智者、母亲、姐妹等，但是他还是找不到满意的答案。其中一个谋士告诉他，可以去请教一个神秘的女人，她一定有答案，但是她喜怒无常。 　　

一直到最后一天，亚瑟王无奈只好跟随从找到那神秘女人。那女人似乎知道他要来，很快就开出了价钱：“我保证给你一个可以过关的答案，但条件是要葛温娶我为妻！”葛温是武士中最英俊潇洒的一个骑士，也是亚瑟王的最好朋友。 　　

亚瑟王打量着眼前丑陋的神秘女人，他心里想着绝不能卖友求生，所以当下就拒绝，准备明天动身去领死。可是随从把当天的状况告诉了葛温，葛温有感于亚瑟王对朋友的义气，决定牺牲自己，葛温就偷偷去见那神秘女人并且答应娶她。 　　

神秘女人也言而有信，把答案告诉了亚瑟王：“女人最想要的是能够主宰自己的命运。” 　　

亚瑟王带着这个答案去见王妃，王妃欣然接受，释放了亚瑟王。回国后，葛温和神秘女人正式举行盛大的婚礼，亚瑟王看到朋友为自己做了这么大的牺牲，简直痛不欲生。 　　

葛温却保持着骑士的风范，把自己的新娘介绍给大家。到了洞房花烛夜，葛温还是依照习俗温柔地把新娘抱进新房，神秘女人羞涩的把脸转过去，等到葛温把她放到床上，他赫然发现她突然变成了一个荣光焕发、美丽温柔的少女。葛温忙问怎么一回事。

“为了回报你的善良和君子风度，我愿意在这良辰美景恢复我本来面目。但是我只能半天以美女姿态出现，另外半天还是要回到令人厌恶的丑陋面目，不过亲爱的夫君，你可以选择我到底白天和晚上以什么面貌出现。我一定照你的指示去做。” 　　

葛温想了想，以坚定的口气回答说：“亲爱的太太，我觉得选择的结果对你的影响比对我的影响大得多，你才有资格决定这件事情。”“亲爱的先生，全世界只有你最了解女人最想要的就是主宰自己的一生，所以我要一天24小时都恢复我原来面貌来报答你。” 　　

其实女人最想要的应该是：找到一个凡事懂得尊重她的男人。

我忽然发现自己在家的生活和在学校的四年并没有区别，不过是抽烟要偷偷的，喝酒改在家里自己小酌而已。当然，这都是小事。

大多数的零用钱还是慷慨的交给了当当的快递工人，有事没事都挂着电驴和豆瓣找电影找书，把几个硬盘里面的存货倒过来倒过去，加了新的删了旧的。存货和生活都像流水一样。给我一种源源不绝没有尽头的错觉。这种感觉非常不真实，因为一切都是建立在脱离现实之外的，以至于当今天北方初冬的大风真真实实的呼啸在我身边的时候，我顿时感慨不已。这是很不被人理解的一种感觉，我知道。

回到主题，说点我想说的东西。

我爹说他天天找战争片看，我就问他，他到底想看出点什么。他说不清。我又把这个问题拿来问自己，发现自己既没有留下任何的读书或者观影的笔记，也没有系统的回忆过自己到底是怎么一步一步走过来的。眼见着豆瓣的列表一点点丰富起来，心里反而觉着空虚。看过的总会忘记。我怕有一天我不得不不停的重复，时间会不够的。

一切都是从电影开始的，而我已经忘记了开始。最早的是杨德昌，然后是侯孝贤，小津安二郎，侯麦，看我喜欢的导演喜欢的导演（这话有点绕），看我喜欢的作者喜欢的作者（仿上一个句式），于是慢慢的开始看中大电影类书籍以及作者所引用的作者和推荐的电影，像是一个网这么铺展开来，非常散乱。发现电影理论归结到艺术理论，再往上就是哲学，哲学需要从头开始，直到这个时候才从根基开始阅读，我走了一条我自己非常欣喜的弯路。不过，电影是新东西，且要慢慢积累，豆瓣就是这样深人了我的生活，一直到现在，并且会无限延伸下去。前面说了，如流水一般。

常常会去看看喜欢的电影的评论。影评是个很个人又很无尽的东西，每个读者都是作者，当然，这只是语义学一个分支的一种说法。从某种角度上来说，我是赞同的。我若是个写手，我也想把所有的疑虑和思想之后的结果写出来。就像王晓峰怎么就老罗喜欢曾哥一样洋洋洒洒的一篇关于偶像为何存在的文章。行文如流水，十分愉快。http://www.wangxiaofeng.net/?p=4139

我却常常写不出，想法多且复杂，而严密且有条理的逻辑思维和叙述能力，着实是需要不断的训练并且能够忍受过程中无比痛苦的一项工作。比如说，我从伯格曼的电影里面看到的就是生活，当然生活有很多种，通过截然不同的形式表现在每个人的身上，而伯格曼所描绘出的生活在我眼里是一个出来又进去，不停变换的形态。所谓出来，就是从个人的生活中跳出来，看整个世界，所谓进去，就是融入每个人生活的小世界，看自己的内心。不论是《芬妮与亚历山大》还是《野草莓》，灵魂、内心、个人、家庭、生活、世界，好吧，任何一部电影都没法脱离的主题。这算是一个轮廓吧，我承认，我缺乏深入分析的底蕴和能力，尽管我认为就算是深入分析前面这个论题，除了“出来”和“进去”之外其余的话都是多余的。

再举个例子，关于《樱桃的滋味》主题“自杀”这个问题，我能看到的只是当一个人对于死亡的坚持和内心的恐惧，没有人经历过死亡，所有哲学上对于自杀的论题，除了“人是否有权利决定自己的死亡”这个问题以外，都陷入了因为并没有人真正经历过死亡所以对于希望所有的观点都不过是一种幻想，这样的困境（我这么说或许是因为自己更加倾向于海德格尔的超经验论）。当我真的想写点感想的时候，或许我可以以一种完全中立的态度，从宗教、康德与叔本华对于自杀问题的对立以及人类内心对于超经验事物的恐惧来写篇东西，还是要很自然的回忆一下曾经青春期的时候自己对于自杀的向往与实现过程中的恐惧。当然，殊途同归。

可是当我想清楚了这些线索，就如同现在我把他们都写了出来，我立刻感觉到没有意义了。仿佛这篇东西我已经写完了。我常常因此而感觉到困惑，我希望能够记录下自己的想法和感受，从我这个“作者”的角度来深入体会一下原作者的创作意图，我又想完全脱离自己的主观偏见，单单去仰望原作者的内心感受。下笔前自己先纠结在那儿了，左右都不是了。

困惑归困惑，纠结归纠结，思想的乐趣却甚于一切已知的事物。我自己high着呢。其实有时候也在想，独high不如众high，但我真不是一个好的写手。

今日大风降温，我一个人靠着热乎乎的暖气望着窗外，想起张爱玲写，窗外风雨琳琅，满山遍野都是今天。我在家认认真真彻头彻尾的宅了这么久，今天才感觉到high。着实不易。

写这么篇文章，也算是给自己这么多年不闲的闲暇时光、总是放不下的大硬盘和永远不够买书钱的零用钱一个交代。

虾米上更新了李志的新CD,早晨查邮件的时候刚刚看到。

李志在全国巡演，没有一场我能赶上。我总是不断的想起去年的某个闷热的夜晚，我们四个站在酒吧高高的凳子上，举着大瓶的嘉士伯，燥热而兴奋的夜晚，在广州的夜空上飘荡。

回忆变得并不是那么清晰。而我依旧记得大家的表情，那天我穿了怎样的衣服，那天我们怎样赶上最后一班公车，那天我们怎样在公车上还喝着酒，那天我们抽了什么样的烟，那天在我站在李志身后看到了怎样被汗水浸透的皮肤的纹理。只有那张CD，还留在书架上。像是一个可怜的纪念品，孤单又无奈。

李志唱了我喜欢的老歌，在120块一张的专辑里面，我没有买。我还没有决定要不要买。我已经过了那个追逐歌手的年龄，我只是喜欢在一个人的时候听他唱歌，刚好，唱那些让我流连万千的歌曲。他的声音有些沙哑，音律平淡，在令我非常喜欢的音区四处荡漾。多么适合唱那些苏联的老歌。

时间在某一刻已一种变幻莫测的速度前进着。阳光照在脸上的那一刻，我仿佛看到很远很远的未来，然后很快，就随风飘向了远方。

可能我们会走到很远的地方，或许我们很快就要死去了。

我看不清楚。再见吧，再见。那些回忆，全都再见吧。

作 曲：格桑.马尔托哈尔托诺（印尼）
作 词：佚名
编 曲：吴鑫鹏，吉松浩
和 声：吉松浩，余赣宁，吴鑫鹏
吉 他：吴鑫鹏
打击乐：余赣宁

美丽的梭罗河，我为你歌唱
你的光荣历史，我永远记在心上
旱季来临，你轻轻流淌
雨季时波涛滚滚，你流向远方
你的泉源来自梭罗，万重山送你一路前往
滚滚的波涛流向远方，一直流入海洋

你的历史就是一只船，商人们乘船远航在美丽的河面上
你的泉源来自梭罗，万重山送你一路前往
滚滚的波涛流向远方，一直流入海洋

美丽的梭罗河，我为你歌唱
你的光荣历史，我永远记在心上

１、 你是一枝青涩的橄榄， 出生在烟雨迷蒙的季节。

２、 秋天的脚步， 其实离开的路更长。

３、 酒醉的梦幻是一条九曲的河， 你的话音安躺在秋天的山坡。

４、 迷乱的过往，迷乱的过往， 琴声是眼泪的株帘。

５、 你生来是一枝橄榄， 橄榄纯洁的是心灵。

６、 孤独的依靠， 秋风的故乡。

７、 秋冬的天气变幻好比人心， 阴雨的路上更是泥泞。

８、 这两年早生的白发里， 一根是巴黎的雪霜， 一根是某年冬春的落叶。

不知道是啥，留下几句话。

给我一些时间，让我把一切想起，想起然后哭泣。

昨日再度抱病卧床，我告诉自己，该说的都说了，该做得都做了，本也没有什么想得到了，所以就算现在死去，也不会再有什么遗憾了。

这是一句充满了幸福的话语，满心都是喜悦和满足。这是久违了的生活状态。那感觉仿佛从深谷中跌落的时候风儿轻抚着面庞，从海面下沉的时候阳光透过水波照耀在身上。

整个九月，发生了很多很多的事情，很多东西到来又静静流走，闪现出耀眼却不断闪烁的光彩。太美好的东西，是抓不住的，也正因为总是得不到，所以又变得越发美好。这是一个不断循环永远没有归路的结局，反而让我更加心驰神往。我知道自己曾经常常都在逃避，逃避一种富有变化的生活，努力幻化出一个永远一尘不变的世界，告诉自己只有这样才不会累，没有改变才会安心的走下去。

逃避自己的心，逃避理想，逃避内心所有最真实的自己。心里总是有一堵高墙，墙里只有我自己，一个人，所有的理想和追求所有的开心与悲伤，墙外是这个世界。所有的人所有的事，对于我来说，对于真正的我来说，都只是外面的世界。其实我是恐惧的，恐惧用真实的自己来面对外面的世界。这个问题很难解释，我并不清楚为什么自己会变成这样，我也不清楚为什么时至今日，忽然内心充满了勇气，想让心翻越那道高墙了。或许只是出去逛逛，总之，想要走出来了。

而九月之后，会有人很幸福，会有人有些遗憾。这是在所难免的事情，在此之前，我也没法讲出我真正的内心感受。这么久，我似乎都有些习惯了，让自己的灵魂远远的离开这个世界，好让它洁净的存在在只有我自己的世界，或许，这只是保护自己的一种方式。太久了，内心里的世界已远远超出了文字所能表达的范围，那是我悠游的大海，是无限广阔的碧蓝的天空，是永远望不到尽头的璀璨的宇宙。我知道，那是个好地方，至少在我看来，是所有人只要进去了都会流连忘返的地方。温暖、明媚、洁净，充满希望和幻想，充满悠长悠长又宁静的气氛。

我想，我之所以充满了勇气，或许是真的有什么东西触碰到了心灵，也或许是我真正的拥有了无限的独立的时间和安静的空间可以一个人思考，因而并不是那么惧怕外面的世界了。在家里，现实世界变得多少有点像墙内的世界了。我想，也该有一点点改变了。从这一刻起，真的不再那么害怕了。

我说出来了，我做出来了，我感受到了，我哭了，我笑了。原来，世界和想象中的并不相同。我看到了，这样真好。

果然，生活是要记录下来的，唯有记录下来，它才不会像流水一样静静的流走。文字就像一个玻璃杯，透过洁净的玻璃我看到自己生活的形状。这是让人多么心动的事情。

原来自己的生活真的如同丰饶之海。在小小的玻璃杯的外表下，是整片辽阔的无人看见的大洋。而如今，有一叶白帆飘过，一鸣沙鸥飞过。所以我，如此的知足，并且幸福。