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眼望着阳光明媚的秋天来到，卷起一点点枯黄的叶子，总是觉得很美。

阳光晴好的日子，想要出去走走，去散步，坐在某个暖洋洋的石凳上，看点不那么枯燥的行文，这样的生活才好。只是，闲散的生活总是短暂的，或许对于每个人来说都是如此吧。也或许只是因为午后的阳光和风，这一切来的太好太迷人，让人忍不住流连于此而久久不思归路。

有的事情，关于以后的事情，总是想清楚了就会好很多。每个凌晨五点都会醒来，望着窗外的路灯，想想自己在哪里，要去哪里，想想自己爱的人都在哪里。然后再沉沉睡去。

这样的日子在整个九月都围绕着我。生活如此不真实。看过的东西转眼就忘记了。

有时候会感觉很幸福。从京都神社买来的粉晶手机坠有一天忽然掉了。让人充满期待的一个预言吧。

秋天，最好永远都不要结束才好。这个季节，这个季节来的太美好，无怪乎连green day 也要唱 wake me up when the Setempber ends.

我迟迟不愿醒来，在整个九月。

爸爸（組詩） 2009-08-12 15:13 |

by WD

小诗一手 2009-08-04 17:05 | (分类:默认分类)

(by WD)

低落的时候，是不应该听李志的歌的。然而我实在找不到其他的歌曲来填补这段空白。

我知道自己正在经历的时光，是从颓废到低落到重新树立信心，坚定的为了梦想，为了明天继续走下去的道路。只是这个调整的阶段孤独而漫长，我开始无法抑制的怀念往昔的时光。

那段在任何时候，心情有了一点点小小的波澜，身边都会有一个温暖的目光或者鼓励的拥抱的时光。然而，孤独总是要有的。相聚只是瞬间，接下来的只是用曾经的拥抱来温暖漫长的岁月的过程。

我想尽量的留少一些的时间用来皱着眉头，用来沉默和流眼泪。多一点的时间用来读要考试的书，去做那些自己总是不知道对错的题目。对答案，用红笔划出一道道错题，然后努力记下来。

总是有错误，总是没有信心。总是想要让未来全部都在自己能够看清的范围内。信，望，爱。总是连最初的都做不到。于是在黑夜里一个人望着夜空的星星检讨。自己憎恨自己，自己告诉自己都是可以的。然后又无法抑制的叹息。

最可悲的在于，我没法说出，我的想念。我想那段短暂的愉快的岁月。

因为一切表达都没有任何意义。没有意义的事情是要避免不去想的。我却做不到。

我错了？错在什么地方？我要改？我要怎么迈出这一步。

打电话给我。随便什么时候，随便说些什么。告诉我你在做什么。告诉我你的喜乐和悲哀。告诉我你在想谁，你爱上了谁。告诉我这让你欣喜还是忧愁。一切的一切，我都会安静的聆听，全部都记在心里。我只想听听你的声音。听着就好。

真的。

一切表达的开始是源于这个推。让我忽然有一种说话的冲动。

rachel8803RT @phoenixlaw凡事别给自己太多希望，有时候本身就不属于你的东西，给了自己一点希望，最后失落的还是自己。早点睡，期待新生活。|| 我正要告诉自己，自己是否应该重新相信，一切都会好起来的。有多少希望，都是妄想啊。

毕业回家，重新考研，重新准备出国。这两件事情并不冲突。最好都成，最后选一个。去年我就是这么想的，考清华失败了，准备出国也太晚，结果两个都没成。只好今年闷在家里继续。

我也找了一家蛮好的广告公司，实习了两个月。老板也很好，五一要签了，自己想了一夜，觉得这辈子是不是就留在深圳，一路追逐名利金钱去了，这并不适合我，我内心充满抵触，所以据了。很简单，这并不是我想要的。甚至是我所厌恶的排斥的。

想去清华北大，没那个能力。一直都舍不得放弃这个理想，总觉得自己还有希望。最后才不得不承认自己好高骛远，能力在那里，不只是单纯的希望和理想能够说的过去的。

所以，不要再问我打算去做什么了。我不太想交流。

让曾经的理想一步步靠近现实是一件很痛苦的事情。

灵魂想要自由想要高升，一定要经过漫长的黑暗道路和那道窄门。《天路历程》里面也讲的很清楚了。我一直以为是自己的祈祷没有得到上帝的垂听，现在才发现，那些希望全部都是妄想。上帝永远都只会给你你应该得到的东西。

告诉自己，这是自己应得的，并且强迫自己接受，是多么痛苦的一件事。这条路着实走的艰难。

昨天我忽然给我妈说，我感觉自己现在所追求的并不是我想要的。而我并不知道自己想要什么。我所努力的一切，到底是为了什么。我什么都不想要，我什么都无所谓。活着又是为了什么，一切又有什么意义。

妈妈的结论是，我吃饱了穿暖了，就变成空想主义了。啥都别想，学习去。考上了研或者申请了好学校能出去了再说。

我总觉得自己还想说些什么，可是一句话都说不出来。

或许去追逐某种意义，本身就是存在了某种希望和幻想，而曾经有多少希望，都是妄想。

于是，这个命题解决了。

我当真是吃饱了撑的没事干了。

坐着公车途径广州的大街小巷的时候，我仿佛看到时间一年一年在奔跑。从陌生到好不容易熟悉，很快就又要离开了。

从小到大，这里是除了银川之外生活过最长一段时间的城市。我很庆幸，有些回忆，可以随着飞机起飞，随着宿舍变的越来越狼藉而变成回忆。不用带走，不用背在身上。

很多年过去，某一天再回来，又会全部记起。这正是我喜欢的生活方式。

有些悲观，有些寂寞，有些茫然。但总不至于太沉重。

Time to say good bye.

过去的都已经逝去。

一切都将被慢慢忘记，然后忽然记起。

我要走了。

快毕业了。每天楼下都在喊楼。有时候觉得这一切都这么不真实。四年一晃而过，萍水相逢之后各奔东西。明知道谁也不会把谁当回事，却一定要说一声“XXX,我爱你”

让人对这个爱字匪夷所思。

当然，还有更多匪夷所思的事情：

1、早晨寄快递被宰了。半个月的生活费就这么没了，恨得咬牙切齿。五分钟之后得知要补交的水电费竟然也要这么多钱……

2、Gmail被封了。所有寄给我的信将寄去一个未知的黑洞。

3、Greader被封了。GFW，去你大爷。

4、天气预报上面显示37度，实际体感温度是43度。没空调。艹。

5、毕业舞会，没人跳舞。

6、稀稀落落。说再见。

真的应该拿照相机拍下来昨天晚上的情景……

四个人走在回宿舍冲凉看书睡觉的路上，像背课文一样唱linken park，结果唱high了竟然直接冒雨去了KTV。是从来没有过的冲动景象……果然，我还能赶上青春的尾巴！

连周杰伦的歌都能够high翻天，连崔健的歌曲都觉得无比温柔，真是雷死人了。还是punk好，力顶反光镜！punk让我们更年轻！

没想到大学城如此山寨如此简陋的KTV里面竟然有那么多X-JAPAN的歌曲。再一次为YOSHIKI而心潮澎湃。

山哥我爱你。掌握了中文英文法语日语四门语言的山哥再次成为全民偶像！膜拜之。

豆豆看上去是如此正太，然而还没过两点就脱离组织昏昏欲睡！声讨之。

妮妮要当punk小天后！自恋之……

什么温柔贤淑，什么早睡早起，什么戒烟戒酒，什么理智聪慧。

去死吧！fuck！

今年的广州总是大雨，倒也清爽宜人。

终于不用于害怕中午黑沉沉的天空和追着人跑的雷雨，却又要离开了。

终于没有忍受的了bokee的缓慢和情绪化，开了新博客。

没有新生活，只有新博客。

本来想把之前的文章转过来，后来想想算了吧。没有必要，过去的就让它们都过去好了。

传说很快bokee就要倒了，如果有一天，过去的东西都不见了，就让大学生活的纪念就这么全部消散开去吧。

反正留着也没意义。

之前的是：eternitybliss.bokee.com