2月10号，整个中原寒流到来的时候，我去了南京。坐大巴看着窗外雨水洗刷着完全陌生的乡村和街道，我到了南京。

上一回去南京是小时候了，初中，某一个秋天，我住在哪一个街区我早已不记得，就记得11月的紫金山层林浸染，秋风和畅，城市小且精致，美丽非凡。

如今再来却是冬季十分寒冷的时候，没买地图，全凭东南西北的大致印象和直觉，一路往先锋书店奔去。从上海路走到广州路的时候转错了方向，一路向东走到南大南门，偶然发现没有开门的拉贝故居，青砖白墙，古朴精美，又十分低调，就在街巷的转角之处，不走近看门牌，当真不会在意。

转了一大圈，走了两遍广州路，终于看到了先锋书店，隐藏在绿茵之中。刚进去的那一小片卖很多漂亮的本子和小东西，放低低的jazz，风雨交加的外面的世界一瞬间消失，温暖肆意。

转过书店里斜坡的转角，一回头赫然看到一个巨大的黑色十字架，我一直不知道书店的店主是基督徒，于是那一刻，眼眶一热，眼泪就要留下来。我一直以为，在家窝了这么久，春夏秋冬，年复一年我听着李志的歌，想象着南京这个沉重又湿润的城市里面我喜欢的男人长久的居住在那里，唱着低沉的歌，抽着黄色的软红梅。可是我到来的旅程太过辛苦，这冬天太寒冷，大风大雨，这让我多么低落。

于是，在我看到十字架高悬在我的眼前的那一刻，我忽然感觉，原来上帝会在我最低落的时候，用我无法预料到的方式降临在我身边，拥抱我感动我温暖我。我的神，他就在这里，永远在我的周围，用永恒的荣光和爱保守着我。

我爱先锋书店，不仅是因为这是我流连过的那么多家文艺书店之后，依旧毫无争议的成为最令我感动和欣喜的一家。更是因为它在这个城市，在古老又含蓄的南京，它们拥有相同的气质，精致、低调又沉稳。

11号，我凌晨5点到火车站，买6点的火车票，高速封路，火车晚点，我下午5点终于坐上了回家的火车。所有的不安都沉在火车站对面的玄武湖中。冰雹、雨雪、闪电、打雷。一切都会过去。这只是漫长的历史中短暂的一瞬。

时光缓缓的流淌，在这里，留下不为人知的深深印记。我爱南京。

谢谢 @StarKnight 送给我的烟雨蒙蒙的玄武湖。我会再来。待春光明媚百花盛开的时候，我会再来。

更多的时候，音乐会带给我一种直指人心的力量。

在宁静的开场之后，有催人泪下的宽广的力量。如同长久的阴云后面忽然一道阳光直射向大地。

忽然的这一道阳光，让温暖渐渐的笼罩着整个世界。

那一刻，我感觉自己并不是这样，并不是像现在的自己这样，窝在某个居民楼的角落，在一个小小的城市里，在长久的如此折磨的等待中，期望着什么人什么事什么改变的到来。

窗外寒风凛冽，万籁俱寂，想念的朋友们都在很遥远的地方。而此刻，我以为自己很快就要踏上去广州的飞机，回到宿舍和亲爱的小姑娘们在一起，下楼去找 山哥，去看看瑜婷，我们一起吃饭，在图书馆找有意思的书，一起散步。我没法抑制的想念你们，想念我们在水水家开一个欢乐的Party，想念我们在 susan永远18岁的生日里肆无忌惮的笑，想念我们走在那条通往饭堂的路上。

那条路究竟有没有结尾呢。四年了，来来回回走的那条以为永远都不会有什么改变的路，最终在我匆匆忙忙把所有的东西寄回家，在我们在日本料理店欢笑着吃完那顿晚饭之后，就戛然而止。

那晚下着雨，小水水开着车，我从车上下来，去赶一个姐姐的生日party，挥挥手和你们说再见。广州的雨并不是很大，那晚也并不是很明亮。

我 一直觉得自己没有离开，我们一直在一起。忽然，就在此刻，大半年的时间惶惶然过去的这一刻，我忽然觉得我们分开了。我们漫长的人生之路在很远很远的地方。 我以为自己很快就可以回去，可是我忽然发现自己又要以一个什么理由回到那个地方。为什么，我们总是需要一个理由，可是那个理由永远都拗不过生活匆忙前进的 脚步。

山哥，我再一次见你要在什么时候。

那时候的我们还会不会一路上欢笑着打闹着奔向什么地方。

我很想你们。忽然间的，就在这个平淡无奇的夜里，我开始想你们。

我无法抑制的，想念你们。

前几天看上一个相机。理光GR Digital III。从想买相机到看到有多少年我都不记得了，大二之后吧，我一直没有相机用，当然这也没所谓。我没什么需要，也没什么爱好。

只是有时候闲来无事找点事情做而已。想让某些东西永远的停留在时间轴的那个节点上，让那一刻成为永恒不变的，从另一个角度，也就是让某一刻永远的死在我的手上。相片就是这样，你看flickr上面成堆成堆的或是黑白或是彩色的图片，像不像给在那一刻已经变成灰烬的时间涂上色彩？

每次照相，照自己的脸，都觉得恐惧……照片会把那一刻的自己永远的留住，再也回不去，像是一个墓碑。告诉这个世界，你看，她曾经是这个样子，她曾经以这样的外表存在在那一刻。

有时候我会翻看自己之前的一些照片，看看曾经的自己是以一种怎样的外表活在那段时刻的。感觉很奇怪的是，每一张照片的焦点都在眼睛，而我看着照片里面自己的眼睛的时候会非常恐惧。就像每次夜里在卫生间看到镜子里的自己，就算是偶然一瞥，都觉得非常恐惧…… 我常常被自己吓到…… 这话好冷……

我想自己要是个男人，娶了长我这样的姑娘，半夜姑娘睡不着，睁着眼睛望着他，寻思着要不要把他也弄醒两个人一起睡不着，然后这个男人在冥冥之中慢慢转醒，忽然看到这眼睛盯着他，估计这男人会被吓死吧…

以此为例，小图不清楚。这是大一，也就是05年9月10月，在教室里面自拍的。趴在桌子上，用手机，我觉得焦点应该在鼻尖上，可是眼睛还是非常令我难受。总觉得看着很心慌。

我开始讲我的故事了，在这个不太熟悉的地方。我依旧不习惯这个博客大多数背景颜色都太深，字都太小，我怎么改都不成功。用的很不顺手…… 是我自己太笨的缘故。拥有了新的东西，还要玩的转才行。

故事就这样开始了，并且不知道什么时候才能结束。
所以，就说到这里吧。

其实我没讲什么故事。所以这故事该如何结尾。

：）

诗歌（新编赞美诗273首）《神未曾应许天色常蓝》

God Hath Not Promised

God hath not promised skies always blue.Flower strewn pathways, all our lives through;

God hath not promised sun without rain,Joy without sorrow, peace without pain.

God hath not promised we shall not know.Toil and temptations, trouble and woe;

He hath not told us we shall not bear.Many a burden, many a care.

God hath not promised smooth roads and wide,Swift, easy travel, needing no guide;

Never a mountain, rocky and steep,Never a river turbid and deep.

But God hath promised strength for the day,Rest for the labour, light for the way,

Grace for the trials, help from above,Unfailing kindness, undying love.

神未曾应许：天色常蓝，人生的路途，花香常漫；

神未曾应许：常晴无雨，常乐无痛苦，常安无虞。

神未曾应许：不遇试探、懊恼和忧虑、不幸悲叹；

神未曾应许：不负重担、繁忙的事务、周折困难。

神未曾应许：路常平坦，任意的奔跑，毫无阻拦，

没有深水阻，汪洋一片，没有大山挡，高薄云天。

神却曾应许：生活有力，行路有光亮，作工得息，

试炼得恩助，危难有赖，无限的体谅，不尽的爱。

因为神不曾应许天色长蓝，好花长开，所以在我们日常生活中，疾病、挫折、失意自然难以避免。但我们绝不接受环境的摆布，当然我们也绝不可骄傲自负或者意气 用事，各走极端。须知万事都互相效力，我们只要顺从圣灵的指示，尽自己的本份，神人同工，一切事情必无不成之理，神必让我们得安息。

如果很多年后我想起自己从08年9月到10年2月的这段时光，我想我依旧会充满了怀念和感动。

一直以来，我习惯为自己过去的日子找一个说法。比如，大一的时候我在玩滑板在认识一个崭新的生活和城市，大二大三的时候我在读书，和一个又一个打开了我无限视野的朋友在一起。而今，我看到了世界，看到了未来。在混沌中看到自己周身的黑暗，并且冲破黑暗要去看到光芒。

很多时候在更习惯一种平和的表达方式，隐秘的、无声的，表达自己的情感，欢喜或者愤怒，思念或者憎恨，我一直以为是性格的缘故。突然有那么一刻，我发现长久以来，这个社会就是这样，被掩盖被遮蔽，默默的将痛苦和思想压在心里。当然，我们出不了声音。当有一天我翻过去了墙，发现没有人，或者暂时没有人审查我的时候，那一刻我忽然觉得很不安。

好像坐了好多年牢，获得了自由走出了高墙铁网之外，仍然不断的担忧着身后的某个高处，有人的枪口对着我的头颅。

所有人都在对我说，我们力量尚小，我们要默默的等待，不要靠近那些危机之地，不要靠近政治纷争，不要当炮灰，不要当牺牲品。我明白，谢谢。我可以不说，我可以保持沉默，可是没有人能够决定我的内心拥有怎样的坚持和信仰。我可以在牢狱和恐吓之中像父辈一样保持永久的沉默，为了爱我的人，为了爸爸妈妈，我也可以在心中永远燃烧着愤怒的火焰。

我在生活，过我自己的生活。半年之后，如果我没有那么“幸运”拥有怎样大家希望的结果，我或许还要为填饱肚子养活自己，安抚家人而担忧。我脱离不开自己的肉体而生活，我却乐于接受这样的结果，不至于让自己太浮躁。

很多年前，我常常给自己说，我多么希望这个世界有个人在某个角落等着我。

如今，我常常给自己说，我自己明白自己要保有怎样的希望和期待，我知道我在等待着什么。

默默的等待。不论多少年，不论多痛苦，不论多少眼泪。

我们在一起，我看得到所有的人。

最后，谢谢@rui7905 大超人同学对《看你妹之网瘾战争》的推荐。谢谢你总是通过各种方法和渠道让我非常的感动。

bon jovi – bells of freedom
album: have a nice day
i have walked
all alone
on these streets
i call home
streets of hope
streets of fear
through the sidewalk cracks
time disappears
i was lost
on my knees
only if
hugged the field
as i chocked
back to tears
there’s a silent scream
no one could hear
so far away
from everything
you know it’s true
something inside
that makes you do
what you got to do
ring the bells
ring them loud
let them ring
here and now
just reach out
and ring the bells of freedom
when your world’s
crashing down
like you’ve lost every round
stand the ground
up the steps of the church
through the fields in the dirt
in the dark
i have seen
that the sun still shines
for the one who believe
so full of doubt
you needed proof
just close your eyes
and hear the sound inside of you
come crashing down
yeah!

我给爸爸说，爸爸，从今天起，我终于站起来了。本同志终于拥有属于自己独立的博客了，不用担心会被谁删掉什么，不用担心有一天它会被什么审查机构忽然关闭以至于我翻墙也没法登陆。不管怎样，我独立了，我自由了。

有时候想想这“自由”来得很是纠结，也有些可笑。然而，有压迫才有反抗，有墙才会有翻墙的人，有暴政才会有民运。是这样一个道理。

不管怎样，我独立了，我自由了。这是非常值得纪念的事情！

搞了一整天，Wordpress真是个很有乐趣的东西，开放、多元，我再去写写CSS代码，从最简单的修改页面开始。继而能自己做个模板，搞的应用程序什么的。总之，这是个开始。

一个从寄人篱下走向独立自主的开始。

一个从文科女走向IT女的开始。

一个从不断的获知走向自我探索的开始。

一个从看不清楚的昨天走向永恒的未来的开始。

2010，我要我持续走低的人品抽底反弹！

自由，让我狠狠的拥抱你！

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这是一个没有压迫就没有进步的世界。

这是一个没有封锁就没有自由的地方。

这是一个妮妮在上个月连重装系统还得找豆豆同学帮忙，而今开始自己写代码的疯狂时代！

总有一天，我会和他们一起，拆了这堵墙。

我想去看看蔚蓝的大海。一个人，没有风，没有云，没有雨雪。只有太阳。

我想住在一个长满法国玫瑰的院子里，什么样的院子都好。

可以没有洗澡间，没有空调，没有网线，没有电视。只要有风，有花草，有太阳。

何时我才能独自去海边。何时我才能远行。