新年假期，我没有见到一个朋友和同学。和爸爸妈妈窝在北京小小的房子里，过着似乎有些隔绝的生活。我一直试图尽力克制自己的情绪。这本来是一件容易的事情。于是在春节假期的最后一天，我依旧红着眼睛望着电脑。
我是一个在没有平和的情绪、心境愉悦的前提下，一句话也写不出来的人。吊诡的是，往往我在愉悦的心情下写出的文章，却又充满了暗涌的波澜。只有在所有的情绪都相得益彰的时候，文字才会静静的、源源不断的涌出来。而此刻，我的心像一颗晒干的、苦涩的核桃，充满了无法清理的沟壑，包裹着又脏又硬的壳。
我只想说，相爱原本是件很难的事情。每当我开始这样愚蠢的、单调的、无趣的、令人厌烦的琢磨的时候，我总是想起伍尔夫说，“亲爱的雷纳德，要直面人生，永远直面人生，了解它的真谛，永远的了解，爱它的本质，然后，放弃它。”
我们要看到那团火，扑向它，拥抱它，让灼热的伤口一直留在心底，然后再自己慢慢的好起来，忘记它，离开它。至于究竟为什么要这么做，只是因为我们要证明自己曾经来过么。“人类总是想赋予生命某种意义，这主要是因为想得太多，也因为我们有记忆、喜欢怀念过去和憧憬未来。更重要的是，我们都不想在这世上白活一场。”
可我从来不想赋予任何事情任何意义。我想我来，我去都是轻飘飘的。没有对任何人任何事留下任何痕迹。可是我做不到，就像你要去哪里找到那一棵自生自灭的植物啊，我要怎样才能在所有人的生命里都不留下一丝一毫的痕迹呢。
北京是一个荒凉的地方。我常常举目四望都是一片荒芜。我常常幻想自己身体里面、自己的灵魂活在一片草木肥美、空气湿润的花园里。如果花园中除了杂草和缠绕的蔓藤只有一朵小小的花，那一定是我心底里一直不曾消逝的希望。花朵是细弱的，在风雨中还要散发芳香。
我从来没有想过自己未来的生活会怎样。我不曾期待自己可以不用上班开着精致的小车去喝下午茶、去做美容、去什么高档的舒适的地方。我也不曾期待自己可以只管和孩子玩耍，不用担心上学生病吃饭打扫所有的问题。我只想自己能够有那么一个时刻，能有个小小的地方，随便是怎样的房间，让自己安静的看看书，听永远都听不完的音乐，回头能看到自己爱的人，在昏黄的灯光下，就在我身旁，不远的地方。
我不用担心也不会担心所有的问题。因为我不是一个人。这样就挺好。
听上去这些都是平淡无奇的，是毫无新意的。或者是形而上的，是不切实际的。我没法解释，我不懂生活是什么样的，我没经历过那么多事情，我不会和人勾心斗角，我没那么多心机要爬到一个怎样的位置。我对人生对事业都没有多么高远的追求。我不愿意与这个世界牵扯太多，我不想自己身上有太多这个世界不干净的痕迹。
可是正是这样的我，又要怎样度过爸爸妈妈在身边，每天长吁短叹的哀怨日子呢。如果感情是一棵可以发芽的种子，你们就这样趁我睡着了之后把它种在我身上，然后等它像魔豆一样迅速生长然后紧紧的缠绕住我的灵魂，直到它窒息死亡。这样多好。
我也不会彻夜流泪，你们也不用总是唉声叹气。
此时此刻，我好想写一封信，可我不知道要寄给谁。我要在信的第一句写：
这么久没见，其实我多么想你。
祝每一个黯然神伤的人新年快乐，愿这以后，一切都会清晰明了，在这跃动飘忽的微光中，新年快乐。