09年的最后一个凌晨，我一如既往的没法入睡。早早关了电脑，继而再打开。辗转反侧又到了三四点钟。
常常在睡前翻圣经，随便翻到一页就开始阅读。我喜欢这样的阅读方式，我喜欢这样的书。可以从任何时候的任何一页开始，在任何时候的任何一页结束。每次遇到都像是似曾相识，每次遇到都像是初次相见。
我最不善于，也最不喜欢做的就是总结。或者计划。
因为一旦有了计划，我便被其所逼，时时刻刻都无法安心，总想超前完成，好让没有计划的时日早些到来。而我却常常会计划很多事情，我被自己紧紧相逼，很是疲惫。而一旦开始总结，在某一段自己划分的时间之后，我总是发现自己未曾作出任何让自己心悦诚服的改变，我不满于自己的进展，我不满于自己的付出，一切都不够，不够好，不够完美，一切都没有达到我希望让自己完成的样子。
也可以说这是一种鞭策，一种激励。而这样的心理过程却让我从来都未曾好好的休息，好好的缓一口气。我想我累了，没有结束，永远没有结束，一切都会不停的开始，我累了。
这是恍恍惚惚的一年，我在这个博客刚开始的时候，写道，离开了广州，我什么都没有带走，也什么都没有留下。一切都会流走，想要挽回的所有努力都会毫无意义。而如今，我却无法抑制的怀念那段时光，干净的地铁，温暖的面包店，糖果屋的木架子上放着漂亮的盒子，总是留恋在jusco，还有想要再去却再也没去的动物园。温润的南方总会在很多时候让我安心，安然与此，而凛冽的北风却让我太清醒，让我把这大片的天空和地平线看得太清楚。
看清了，便想的太远。于是，我累了。
喜欢翻看旧照片，尽管这么多年都没几张照片。从小就喜欢在去过的景点的同一处照相。上海植物园那个扇形的格窗，九寨里面幽静的小径旁的那片湛蓝的海子，祈年殿门口的汉白玉石阶，紫金山天文台古旧的楼门。如果时光流转，我或许会以为那里永远都没有改变。我的头发和高中刚毕业时候一样长，看着当时的照片，总有那么一个瞬间我以为自己还是那时的自己。
我害怕把时间的轨迹看的太清楚，所以，我总是试图在脑海里混淆这条清晰的脉络。当然，一切的一切，只存在一刹那。
这一年我要把自己当作一个超人。我要在这一年只做一件事情，也是我这辈子最恐惧的事情。我要在这一年考完所有我这个阶段能考的试。很多很多次考试，总有一次会有个能看得过去的成绩吧。总有一次能及格，总有一次能成功吧。
从小我就是这样的人，努力寻找各种学习应试的方法，不停的失败。最后还得靠时间，靠日日夜夜埋在书里面，靠死记硬背，靠着不断的打击和崩溃，然后获得那么一点点的成功的喜悦。把所有的快乐和轻松全部都抛弃，换得那一点点的安慰。我是个很笨的人。又是个永远不满足的完美主义者。还是一个对自己很苛刻很倔强的人。这是个巨大的杯具。
这个夜里，我很想有人能和我聊聊天，能和我说说话。可是没有。谢谢王佩老师，让我看得更清醒，让我不停在眼眶中打转的眼泪努力不流下来。
09年的最后一个凌晨，我忽然觉得自己很孤独，又忽然觉得很温暖。这个世界上有很多很多人，尽管此时此刻，这里只有我一个。
@wangpei 最黑最黑的夜，只有自己一个人面对。所以孩子，你要学会坚强。相信你的精神力量经过这一次培养，足以面对未来任何突如其来的击打。
@wangpei 村上春树喜欢的一句话，送给你。Pain is inevitable.Suffering is optional. 你不能逃避痛苦，但可以选择不煎熬。
我要学会坚强。我这么对自己说了很多很多年。我还要继续对自己说很多很多年。我要常常抬头，望着夜空的星光，我要努力让自己走下去。前路渺茫不见远方，而身后早已无路可退。
起初，神创造天地。地是空虚混沌，渊面黑暗，神的灵运行在水面上。神说：“要有光”，就有了光。（创世纪1:1-3）
